Congelador canino

Agujero sideral y amante de los animales, me he enterado de algo tan inquietante que me he venido corriendo (es decir, que me he aproximado al ordenador a paso rápido, no pienses mal, jodío) para contártelo.
Resulta que en Minas de Riotinto, en Huelva, hay un tío que vive con veinte perros. Hasta ahí, nada anormal, salvo el tío en cuestión. Como es de suponer, tiene problemas con los vecinos, sus perros lo llenan todo de caca (aunque eso lo puedo comprender porque llevar veinte bolsitas e ir recogiendo heces, mientras sujetas veinte correas, debe tener su miga de pan palomero) y encima Sanidad ha acudido al lugar de los hechos y les ha debido parecer todo muy normal y muy bien porque no han hecho nada.
El caso es que al tipo le han aparecido dos perros muertos y los tiene en su nevera congelados a la espera de la autopsia, porque sospecha que su vecino se los ha envenenado. Ante una tragedia humana y canina de semejante magnitud sólo puedo preguntarme una cosa. ¿Cómo ha hecho para meter dos perros en un congelador normal corriente? ¿Dónde congela este hombre la comida? ¿Utiliza a los perros como boles? Qué entereza, agujero, qué sangre fría. Yo no podría congelar ni un mísero filete sabiendo que me voy a encontrar cara a hocico con dos mascotas que, a estas alturas, deben estar más tiesas que Teresa Viejo. Pero ahí tenemos a este hombre "bravido" sufriendo para que se haga justicia. Vaya huevos que tiene.

Presentadores andarines de informativos

Agujero sideral e informado como pocos: Últimamente me corroe una duda, de éstas que me corroen a mí, con sustancia, acerca de las promociones de los informativos. Concretamente, la de Cuatro. En ella se ve a Gabilondo y compañía caminando muy decididos por un descampado o un decorado de "Farmacia de Guardia", la verdad es que no me acuerdo. Iñaki (o Ariñaki, como le llamó una vez un oyente gitano que le llamó a la radio para expresarle su rendida admiración) anda pensativo, mirando al frente, con el ceño fruncido (yo creo que se pregunta si se habrá dejado el gas abierto). A su lado, Angels Barceló le observa arrobada y sonriendo, con la melena al viento. Lo mismo está enamorada en secreto y piensa que Gabilondo todavía tiene su yo-que-sé-que-sé-yo. Jon Sistiaga va un poquito adelantado, que para eso ha sido corresponsal de guerra y sabe moverse en territorios hostiles como el descampado de marras...
Hasta aquí todo sería normal si no fuera porque, cuando se trata de publicitar los informativos, se suele sacar a los presentadores en ese plan, todos en grupito y mirando con cara muy seria a su alrededor. Estoy segura de que si se les cruzara un centollo malabar tocando las castañuelas, le mirarían con la misma expresión de constreñimiento. Luego también está el modelo "me encuentro en la comodidad del plató, me vuelvo con cara de saber lo que me hago, me quito las gafas y me quedo hecho un topito".
Pero, ¿qué nos quieren decir? ¿Piensan que nos vamos a fiar más de ellos y nos van a poder manipular más todavía si les vemos paseando como todo hijo de tendero o si se quitan las gafas para que les veamos los ojillos?¿Les funcionará la estrategia?