Petarda Intimidad

Ítems veraniegos

2007-08-06T22:21:00.001+01:00

Agujero sideral de mis entretangas:
No sé si admirarás el hecho de que haya batido mi propio récord de vagancia o te dará igual, que es lo suyo dado tu carácter. Sólo te escribo para que sepas que estoy viva y pasando un verano a todo trapo en Madrid, con aire acondicionado gratis, ordenador gratis y teléfono gratis, o sea, trabajando. Pero no te creas que todo es curro en plena canícula. Aquí donde me tienes, en mis ratos libres analizo algún que otro ítem veraniego, que te paso a detallar para que veas que a sesuda no me gana ni Curri Valenzuela (por cierto, me fascina que incluya a Manolo Escobar en la lista de los personajes que han hundido a España... la mujer chochea, pero ahí ha dado en la diana).

Primer ítem veraniego: A la Longoria no le gusta el helado:
Yo entiendo que una chica tan fina no puede salir en una foto pegándole un lametón al helado industrial hipermegacalórico de turno, pero de ahí a agarrarlo como si fuera la dentadura postiza de la Curri y apartarse de él haciendo la cobra hay un trecho.

Segundo ítem veraniego: Los de las cremas por la belleza real no quieren a las gorditas:
El otro día, animada por la imagen de la chica prieta y entradilla en carnes del anuncio de la crema en cuestión, me lancé a comprármela para que el verano me pille bien hidratada y resbaladiza. Resulta que en el pack regalaban una camiseta interior de tirantes que, se supone, debería sobrarle al mismísimo Hulk Hogan cuando se rompía la camiseta para que le viéramos el aceite de los pectorales... pues no. La camiseta no me deja ni respirar y es tan ajustada que la etiqueta hace relieve. La usaré de diadema.

Tercer y último ítem veraniego: los eslogans veraniegos calan hondo en la población china:
Bueno, creo que he exagerado, que yo sepa sólo ha calado hondo en el chino de mi calle. El otro día, sin ir más lejos, entré a comprarle cerveza y refresco de limón. El hombre me miró con sus ojillos risueños (bueno, la verdad es que los tiene así de cerrados siempre, aunque esté serio) y me dijo: "Ah, celveza con limón, la bebida del velano". A continuación, le pedí un tetra brick de gazpacho y me contestó sin despeinarse: "Pol supuesto, tenemos la mejol malca: Alvalle". Ay, cuánto capitalismo, si Mao levantara la cabeza.

En fin, agujero, creo que por hoy te he mareado bastante, pero no te preocupes que volveré como la Pantoja. Ah, y si se te ocurre algún temita veraniego que te inquiete, por favor, no dejes de decírmelo.

Cosas que acaban en "log"

2007-05-10T10:56:00.000+01:00

Agujero sideral y artístico de mis entrepanas:
En esta vida hay que diversificarse, como la Pantoja. Por eso he decidido hacer pública una de mis aficiones y he montado un fotolog, así ya puedo presumir de tener cosas acabadas en "log" y de ser súper moderna aunque no sepa lo que es "customizar" ni tenga la PS3. No importa. Por fin puedo mirar al mundo con la cabeza bien alta sobre los hombros, o sea, como todo el mundo y proclamar orgullosa: www.fotolog.com/monica75
Hala, ya lo he dicho agujero, que usted lo disfrute.

Cinefilia rancia

2007-04-20T12:43:00.000+01:00

Agujero sideral y trabajador (supongo):
Después de casi dos años sin vacaciones, he decidido parar y tomar aire. Así llevo un mes y ya me empiezo a hiperoxigenar por lo que, dentro de poco, me veo buscando trabajo de nuevo. Qué abismo, agujero, qué abismo. Mientras tanto, lleno mi tiempo libre con varias actividades y descubrimientos que me han dejado estupefacta. El otro día, sin ir más lejos ni más cerca, estaba viendo la tele mientras desayunaba y vi en La 2, cadena cultural y alternativa de todos los españoles, un trozo de una peli de Ozores (Mariano). El diálogo que escuché era de tanta envergadura, de una tensión dramática tan llamativa que tengo que transcribírtelo porque si no reviento. Allá va.

López Vázquez (grande entre los grandes) y una chica sentados en una cafetería y haciendo manitas (bueno, manitas ella, porque él está pegándole un repaso de mucho cuidado).

López Vázquez (babeando): Entonces, ¿nos compramos un piso?
Chica: Sí, claro.
López Vázquez (chorreando) : Y en el dormitorio, ¿qué ponemos? ¿Dos camas o una cama de matrimonio?
Chica: Una cama de matrimonio, por supuesto.
López Vázquez (sudando y babeando, el hombre se tuvo que deshidratar haciendo este diálogo): Ay, qué alegría me das, ya verás qué bien vas a estar por las noches.
Chica: Uy, ¿y eso? (aquí la chica demuestra que está a por uvas)
López Vázquez: Porque yo por las noches soy un HORNITO.

En ese momento, el grande entre los grandes pierde un poco el control y se restriega contra la chica mientras declama.

López Vázquez: Un hornito... verde, pero un hornito.
Chica: Ay, quita, quita (tópica frase de chica Ozores, pero muy eficaz a la hora de cortar la escena)

Agujero, qué momento, todavía estoy digiriendo la tostada con aceite (que una es muy sana en sus condumios) que me estaba comiendo mientras veía dicha escenaza. Qué tensión, qué interpretación, que tonillo nasal el de López Vázquez (del que soy fan absoluta) Así que, tras este flashazo del pasado, he decidido que quiero más y más. Y ahí es donde entras tú, agujero. No sé si recordarás algún momento bueno, bueno, de aquellas pelis que se hacían en la España de los setenta/ochenta. Si me ayudas a refrescar la memoria te lo agradeceré para siempre, aunque sé que a ti eso te da igual.

Un rodaballo presenta la gala de los Premios de la Música

2007-04-02T21:12:00.000+01:00

Arrebatado y musicófilo agujero sideral de mis entrepanas:
Mi querido y nunca bien ponderado Dj Flowers de primaverarrr, mi sufrido y airado Gastrónomo Furioso y una servidora (al loro la terna, no se ha visto reunión igual de frikis desde la foto de las Azores) estuvimos viendo el otro día La Gala de los Premios de la Música. Acabo de leer la versión de los hechos de Dj, espero con ansia la de Gastrónomo (aunque no sé qué símil gastronómico se merece esta gala, a mí se me ocurre casquería, pero no es muy sutil) y yo paso a relatar la mía que, acorde con mi modo de ser, será un petardo de mucho cuidado.
Empezamos con el presentador, un tal Ángel Ruiz que dice que es actor. El individuo en cuestión tenía ojos de rodaballo, es decir, separados y vidriosillos (verlo y entrarme ganas de subastarlo en la lonja fueron todo uno, ahí se me nota la vena del Norte) y lucía una especie de traje de chapapote con aires morunos, la mar de cómodo, combinado con un gorro de aviador. Se suponía que este señor venía del futuro para hablarnos del Apocalipsis musical en el que nos íbamos a ver como siguiéramos bajándonos discos de Internet. Como si la chica vasca sin cuello que canta con el hijo de Benegas o el grupo del churri de La Juani, no fueran suficiente aviso.

Y Cobos se pierde en un jardín y se encuentra a la alcaldesa de Córdoba

2007-04-02T19:32:00.000+01:00

(Como veía que se me quedaba larga la crónica la he dividido en dos, así parece que he actualizado más y todo)

La gala estuvo deslavazada, como todas las galas, pero lo peor no fue eso (ya son muchos años entrenándonos con Los Goya y los TP y tenemos callo) si no lo inexplicable: EL SONIDO. ¿Cómo es posible que nos echen la culpa de que la música va mal y no sonoricen bien su propia gala? Menos mal que ahí estaba Cristina Llanos de colegiala, a la que sólo le faltaba chupar un polo de atrezzo para completar el cuadro morbosillo, Melendi y sus melenis, Pereza dando ídem, Alaska cantando como si se hubiera fumado una caja entera de Montecristos, Bunbury cardado, Falete desgañitándose sin que nadie le entendiera ni papa y el más grande, lo mejor de la gala: ese Cobos, madre mía.
El hombre salió a la arena y soltó un discurso inverosímil entre Ortega Cano y Antonio Ozores, sólo le faltó añadir "eso no se hace, caca". Luego, perdido en su jardín que a estas alturas ya era como la selva Amazonas, presentó a la alcadesa de Córdoba y se puso a aplaudirla con tanto entusiasmo, que no se dio cuenta de que la mujer salía por el lado contrario al que él estaba dedicando sus sentidas palmas. Sólo cuando notó su aliento frío en la nuca se dio la vuelta para saludarla.
Agujero, lo que te has perdido, no sigo porque me duelen los dedos de tanto teclear (cómo se nota que actualizo poco, ¿eh?) así que, si quieres saber más, te recomiendo que te pases por el Malestar General de Dj, no tiene desperdicio.

Complicándonos la vida

2007-03-23T14:20:00.000Z

Agujero sideral de mis entrecueros:
Sí, lo sé, soy una descastada que no merezco que me mires a la cara y cuyo destino debería ser arrastrarse por un mar de mocos de gusano bronquítico... no te merezco agujero, no contenta con ser una petarda de tomo y lomo, encima no actualizo. Ahora, eso sí, tengo una lista de excusas que ni las del PP para organizar una marchita por la calle. He estado liada con el trabajo, además de estresada, cansada, desanimada y todo lo que acabe en "ada", ¿por qué? Porque estaba liada con el trabajo. ¿Ves que excusa tan buena, tan bonita y sobre todo, tan barata?
Pero, como me debo a mi público, que en este caso eres tú porque a estas alturas debes ser el único que me lee, he vuelto al redil para transcribirte fielmente un diálogo que oí en un restaurante, entre un camarero y los miembros (nunca mejor dicho porque eran todos tíos) de una mesa.

Camarero: A ver, ¿bebidas?
Miembro 1: Yo, Coca Cola.
Miembro 2: Cerveza con limón.
Miembro 3: Agua
Miembro 4: Cerveza con gaseosa
Miembro 5: Otro agua.
Miembro 6: Cerveza

El camarero dejó de tomar nota y le miró con extrañeza.

Camarero: ¿Con limón?
Miembro 6: No... normal.
Camarero: ¿Con gaseosa?
Miembro 6: No... sin...
Camarero 5: ¿Sin alcohol?
Miembro 6: No, no, sola.

El camarero se vuelve a su compañero de barra.

Camarero: ¡UNA CAÑAAAA!

Mundo Popo

2007-02-03T11:27:00.000Z

Querídisimo y friki agujero sideral:
Como ves, cada mes estoy más vaga y me ha dado por actualizar el blog como si fuera el Cahiers du Cinema (creo que la comparación me viene grande, pero me perdonarás porque todavía estoy bajo la influencia de los cinéfilos de mis entrepaños)
Sólo te escribo estas cuatro letras, como se decía en las cartas de antes, para comunicarte que he añadido otro vicio friki a mi ya larga lista: popomundo, toma ya. Un juego virtual en el que tienes que hacer tu propia carrera musical y del que ya habló en su momento nuestro bienamado (¿se puede amar mal? Si, que se lo digan a Ángel Cristo) Dj Flowers
El caso es que llevo una quincena y me ha pasado de todo: he viajado por Europa, voy a conciertos, reservo recitales (incluso vendo entradas), compongo y el otro día un tío sin conocerme ni nada me regaló una media pantalón virtual. Vamos, que estoy abrumada con tanta actividad sin moverme de la silla (sobre todo lo de la media pantalón me ha tocado en lo más hondo). En fin, un vicio más... ¿se me pasará pronto? Si no, por lo menos estoy abrigadita.

Jerseys de cuello alto, barbas y pelo hacia delante

2007-01-07T12:30:00.000Z

Querido y seguramente cinéfilo agujero sideral:
Por motivos laborales, me veo en estos momentos embarcada en un proyecto sobre cine alternativo. A primera vista y como bien me dice todo el mundo: "tía, qué guay, es lo tuyo, con lo cinéfila que tú eres que te gustan las pelis iraníes y ni te bajas las pelis de emule ni ná". Nota: aquí me doy cuenta de lo engañados que tengo a mis amigos, no sé por qué han llegado a estas conclusiones cuando a mí lo que me pirra es"Top Secret" y si no me bajo las pelis es porque no me aclaro con las fuentes y las disponibilidades y los archivos que cuelga la peña... que si no.

El caso es que el asunto me haría ilusión y estaría dispuesta a aprender los entresijos de un cine alejado de los discursos de siempre, si no fuera por ellos, las cabezas pensantes, los que llevan el proyecto: los frikis cinéfilos ¡¡¡aaaaaah!!!!. Atención a este diálogo entre un pobre cámara y uno de ellos hablando sobre una de Cronenberg:

Pobre cámara: A mí me gusta Cronenberg, pero no he visto "Crash", ¿qué tal es?
Friki cinéfilo con jersey de cuello alto, barba y pelo echado hacia delante: Bueno, es una alegoría sobre la deshumanización de una sociedad altamente tecnificada, en la que unos personajes al límite sólo encuentran placer en confrontar esa tecnología en una única metáfora que es el chocar de los coches...
Pobre cámara: Ahá...

Ay, agujero, no sé si Pobre Cámara y yo sobreviviremos a tanta pedantería, a tanto jersey de cuello alto y a tanto pelo en la cara... Sé que no puedes hacer nada por nosotros, así que sólo te pido que nos desees suerte y larga vida a "Aterriza como puedas".

Cuestiones navideñas one more time

2006-12-14T10:57:00.000Z

Agujero sideral y amante de las fiestas navideñas:
No puedo evitarlo. Es llegar estas fechas y me asaltan dudas (concretamente, 4) a las que nunca he conseguido dar respuesta. A ver si tú, que aunque seas un agujero tendrás tus inquietudes y tu fondo, consigues dar con ellas.
La primera y fundamental: ¿Por qué a la gente le da por ponerse cosas absurdas en la cabeza? A saber: pelucas de Carnaval que, por no ser, no son ni de colores sino de colorines, gorros de Papá Noel, cabezas de reno (un animal muy propio de estos lares, sí señor) y gorros de esos que imitan dos brazos dando palmas (afortunadamente, esta moda va remitiendo, pero tuvo tanto predicamento que hace unos años la Calle Preciados parecía una gala de OT).

Siguiente problemática social: ¿Por qué nos da por hacer colas por todo? Esto no lo desarrollo porque soy vaga y así hay que quererme, pero me gustaría destacar la cola de Doña Manolita que da gusto verla.

Otra cosa: ¿Por qué el Baltasar de la sempiterna caravana de Reyes Magos es un señor pintado de negro con la de negros garantizados que hay en Madrid?

Y una última cosilla: No entiendo esa moda de mandar mails exaltando la amistad con Power Pointes de florecillas silvestres y atardeceres rojos como ketchup barato (ay, el Potochop, qué daño ha hecho) acompañados con textos del tipo: "Tú eres mi amigo y te quiero y te querré forever and ever. Si me devuelves este mensaje nuestra amistad quedará sellada para siempre". Pero, claro, una que es paranoica, entre líneas lee lo siguiente: "Como no me reenvíes el Power Point te vas a enterar, que eres más falsa que el atardecer que te he mandado". Ay, agujero, cuánto estrés a lo tonto, como si no tuviera bastante castigo con verle la capa a Ramón García todos los años.

La Parker en pobre

2006-11-28T18:48:00.000Z

Querido y constante agujero sideral, no como yo:
Una compañera de trabajo me ha dejado "Sexo en NY". El otro día me puse a ver el primer capítulo y cuando terminó tuve lo que los griegos llaman una "anagnórisis", algo que se podría traducir como "me cago en la leche, como no me había dado cuenta antes".
Viendo las guccinianas aventuras de cuatro follarinas en Manhattan he caído en que, sin tener nada que ver, o eso creo, he tenido unos cuantos diálogos en mi vida que parecen sacados del guión de la serie. No sé si preocuparme u ofrecer mis servicios a la Obregón como dialoguista... bueno, mejor me preocupo.
Así que, por si no me crees, ahí va uno que te juro es real entre una servidora y una compañera de curro.

Servidora: (refiriéndose a otra compañera) La verdad es que si fuera chico, me gustaría (....) -aquí iría el nombre de la chica en cuestión, sé que es una aclaración innecesaria pero una es así de cansina- Es trabajadora, simpática, buena gente...
Compañera: Sí, la verdad que sí.
(Silencio)
Compañera: ¿Y yo?
Servidora: ¿Qué?
Compañera: ¿Yo te gustaría?
Servidora: Sí, claro, por supuesto...
(Silencio)
Compañera: Pero, ¿sólo para sexo?
(Risas)
Servidora: No, mujer, para una relación, un proyecto en común...
(Silencio)
Servidora: ¿Y yo?
(Risas)
(Silencio)
Servidora: No me has contestado.
Compañera: Sí, claro.

Nota: ninguna de las dos es ni lesbiana ni tío.

Madre mía, madre mía, soy la versión pobre de la Parker. En vez de columna en revista feminoide, tengo un blog petardo y mantengo diálogos aún más petardos, por no decir absurdos, con mis compañeras de trabajo que encima no tienen loft en "Manjatan" ni ná. Oy, oy, agujero, oy, oy, ¿tú también tienes experiencias que parecen sacadas de alguna serie yanqui?

Las mejores canciones sonrojantes de nuestra vida

2006-10-23T20:22:00.000+01:00

Agujero sideral y musicófilo como pocos:
Estoy muy emocionada porque me he embarcado, junto a mi bienamado y bienhallado (esto último lo uso bastante y no acabo de saber qué significa, hallado ¿dónde?) Gastrónomo en un proyecto por el que no vas a mostrar ningún interés, como todo lo que te cuento.
Verás, como no tenemos otro culombio que rascar hemos decidido dejar de hacernos los intelectualoides gafa pasta (aunque, la verdad, no llevamos gafas), arrastrarnos por el fango y grabar una serie de cd´s recopilatorios sobre las "Mejores Canciones Sonrojantes de Nuestra Vida" o lo que es lo mismo: esos temillas que aunque sabemos que son apestosos nos encantan.
En fin, agujero, como te podrás imaginar hemos abierto la caja de Pandora. Empezamos tímidamente confesando algún que otro Canto del Loco, Luis Miguel o Pereza, pero después nos fuimos animando, nos quitamos las caretas y gritamos a los cuatro vientos nuestra pasión por temas de Sabrina, Spice Girls, Mariah Carey, Espagna, Sinitta y Rick Astley entre otros muchos.
Así que, para completar esta catarsis absurda, como todo lo que hago, aquí estoy contándotelo a ti que sé que me vas a comprender porque seguro que también tienes cosas que callar. Venga, anda, jo, por fa, cuéntame...

De transexuales transilvanos, machotes castigadores y profesores obsesionados

2006-10-08T20:07:00.000+01:00

Agujero paciente y cinéfilo:
Madre mía, qué susto, madre mía. Acabo de darme cuenta de que hace un montón que no actualizo y que seguro que me debes echar de menos, aunque para dentro que es como lo debes hacer todo, porque no exteriorizas mucho que digamos.
Te resumo mis andanzas en unas cuantas líneas para que veas que he estado muy, pero que muy, petarda:
1-El otro día, acudí con un amigo a una sala céntrica (vamos, al ladito de Sol, pegando al Kilómetro 0. Yo cuando me voy al centro no me ando con tonterías) viendo una reposición interactiva de "The Rocky Horror Picture Show". No sé si la habrás visto, pero por si acaso yo te la cuento para que veas que vale la pena. Trata de un travesti del planeta Transilvania Transexual que llega a la Tierra a darle vida a un cachas, que responde al nombre de Rocky, para que le dé, tal y como él dice literalmente, "tensión dinámica". Entre medias, se mete una pareja que se pasa casi toda la película en ropa interior. Y no te cuento más, agujero, porque a estas alturas debes estar salivando. No me digas que no sé cebar los argumentos para crear expectación.
El caso es que para ver esta peli necesitas confetti, un periódico, un matasuegras, arroz, un guante de látex, un gorrito de fiesta y un trozo de papel higiénico (no te preocupes, porque te dan todo el kit en la entrada). En los números musicales salen unos actores disfrazados como los personajes de la peli y montan el numerito. El público puede insultar a los personajes de la pantalla cuando quiera (a la pobre Susan Sarandon la ponen de vuelta y media) y, no sé por qué extraña razón, cuando en la peli nombran a un personaje que se llama Doctor Scott, todo el mundo aúlla. Tengo que averiguar por qué.
2- Estuve en el concierto de George Michael. ¿Qué pasa? Le tengo cariño. En mi tierna adolescencia pensaba que era un machote castigador de mujeres y que en sus ratos libres conducía un camión... qué engañada me tenía.
3- Sigo yendo a yoga y no puedo con la agujetas. Me preocupa el profesor, está muy obsesionado con que metamos el sacro y el ano en todos los ejercicios, yo personalmente, no me veo capaz.
4- Esta semana, por razones profesionales, he ido al parque de bomberos. Me subí a uno de sus coches, me puse su uniforme, el casco, pero cuando llegó el momento de tirarse por la consabida barra, me dio el vértigo, vi mi vida desfilar ante mis ojos en diapositivas y fui incapaz... Ahí sí que metí el sacro.

Yoga para ranas en pijama

2006-09-17T19:28:00.000+01:00

Querido y zen agujero sideral de mis entrepaños:
Me he apuntado a yoga. Así, sin más, porque yo lo valgo. Ahora soy una mujer renovada como un bio, aunque creo que si el nivel de las clases sigue subiendo me voy a tener que comprar unas cuantas Tena lady, y no sigo dando explicaciones porque me pongo escatológica.
Lo del nivel, en cambio, sí lo voy a explicar. Llevo dos clases, ni una más ni una menos. Y en la segunda, el profesor, un señor muy zen y muy relajado, aunque a veces aprieta la mandíbula al hablar por lo que me da por pensar que hay algo que le chirría, pero oye, todos tenemos taras, como iba diciendo, este señor pretendía, después de unos ejercicios de calentamiento, que apoyáramos las manos en el suelo, nos levantáramos en el aire y que encima, lo hiciéramos controlando la respiración. Ante tanto despropósito, yo me reír, pensando que era broma y ahí fue cuando me dí cuenta de que en el yoga no caben los vaciles, el tío iba en serio. Mis compañeros se pusieron manos a la obra y hubo gente que lo consiguió. Bien por ellos. Yo me quede dando saltitos como una rana en pijama, hasta que me cansé y me puse a hacer inspiraciones para disimular.
En fin, supongo que esto es el principio. Si persevero seguro que acabo consiguiendo bajar las escaleras de mi casa como la niña de "El exorcista". Tiempo al tiempo.

Extranjeros que hablan como el señor Cuesta

2006-09-03T19:24:00.000+01:00

Querido y bien integrado agujero sideral:
No sé qué tal hablarás tú, mayormente porque nunca te he oído, pero yo te puedo decir que, de toda la vida, mi vocabulario ha estado lleno de tics. Ya de pequeña repetía algunas cosillas que oía en la tele como "De todos los españoles" o "Eso no se hace, caca" que decía el gran Antonio Ozores en el "1, 2, 3". O eso de "¿Qué os pasa cavernicolitas? Pero mira que sois tontícolas", que decía una chica vestida con una piel de oso de atrezzo en el programa de La Trinca.
Pero lo de ahora es mucho. A estas alturas, una ya lleva mucho humorista grabado en las neuronas y en las cuatro que tengo haciendo eco se me han juntado Martes y Trece, Chiquito de la Calzada y La Hora Chanante, por lo que en cuando intento llevar una conversación normal parezco una poseída.
Sin embargo, el otro día presencié algo que me hizo ver que no estaba sola en el mundo, por lo menos en cuestiones de tics conversacionales. Un chico extranjero estaba hablando por el móvil y, justo cuando pasé por su lado dijo con su acento torpe y su español, más torpe todavía: "Bueno... no ti preocupar, yo hablar con presidenta de esta nuestra comunidad..."
¡Qué grandeeeee!

Cómo coger unos rolling stones del centro de la tierra

2006-08-20T10:25:00.000+01:00

Atractivo y relajado agujero sideral:
Como te decía en el anterior post, ahora ando metida de lleno en el mundo de los tratamientos de belleza, un tema del que no sabía nada y por el que ando como una hipopótama en la tienda de Lladró de la Gran Vía. Qué follón de tratamientos para dejar el cuerpo más firme, más joven y, sobre todo, más pobre, porque hay que ver lo que cuesta estar buena. No me extraña que a las amigas del bótox se les quede esa cara de sorpresa perpetua, como si se estuvieran preguntando constantemente: "¿6.000? ¿He pagado 6.000? No, no puede ser, serán 600, ¿600? ¿He pagado 600?".
En fin, disgresiones aparte, lo que quería contarte es que gracias al nuevo curro he tenido la oportunidad de conocer a la amiga de las piedras calientes. Una señora que trabaja en un centro de yoga y que da masajes en la espalda con cantos rodados previamente pasados por la sartén. Que lo mismo podrían ser piedras que croquetas de hace una semana o almejas gordas, porque simplemente te las pasa por la espalda, tú notas el calorcito... y ya. Lo mejor de todo es que la señora dice que las piedras de marras proceden del centro de la tierra. Yo juraría que vienen del fondo de la M30, pero como soy ignorante en estas cosas, me callo prudentemente. Lo que no me explico, entonces, es el modo de extracción de los pedruscos. ¿Cómo llega esta señora al centro de la tierra para coger los cantos rodados? ¿Coge la línea 6 o va andando con su bata y su sartén? ¿Y una vez que llega? ¿Cómo los coge? Digo yo que usará una manopla, por lo menos, por la cosa del quemar. Agujero, como siempre, vivo en un estado de perplejidad constante, mejor me caliento unos cascotes al microondas y me los paso por el cerebelo a ver si se me aclaran las ideas.

Ni vacaciones ni ná

2006-08-17T22:56:00.000+01:00

Agujero descansado y estival: cualquiera que vea la fecha de mi último post pensará que vaya vacacionazas que se ha pegado la Petarda, que desde luego menuda gañana y a ver si madura, vuelve a currar y se convierte en una persona de verdad, de las que se viste por los pies .
Pues al que haya pensado todo eso (que ya son ganas de pensar) tengo que decirle que anda muy equivocado. He estado trabajando y sigo en ello. Descansé un par de semanas, eso sí, y no he actualizado porque una está mayor y con el calor se le reblandecen las ideas (los intelectualismos y en mi caso, las petardeces, definitivamente, son para el invierno). Como ahora ha vuelto el fresquito revivo de mis cenizas y a teclear que es lo mío.
En fin, toda esta parrafada para decirte que he vuelto (para tu desgracia, que ya sé que estabas muy tranquilito sin mí), como Almodóvar a la Mancha y te adelanto que mi nuevo curro está relacionado con los tratamientos de salud y belleza, así que tengo unas cuantas cosas que contarte. Pero eso será próximamente.
No me dirás que no cebo bien los temas, agujero, aquí como el Tomate, aunque no haya nada que contar, hay que venderlo.

Cerrado por vacaciones

2006-06-16T19:27:00.000+01:00

Y la vuelta, ya veremos, porque nunca sé cuánto tiempo voy a estar inactiva.... Besos a todo el mundo y gracias por estar ahí. Volveré, como Almodóvar a la Mancha.

Campamento militar con sorpresa

2006-06-04T20:05:00.000+01:00

Querídisimo y soltero recalcitrante agujero sideral bla bla bla:
Entre unas amigas y servidora tenemos que organizar una despedida de soltera original, divertida, sin restaurante de drags, sin pollas en la cabeza, sin boys... vamos, un marrón (lo más chusco siempre es lo más socorrido, las cosas como son). Ante semejante reto, me he arremangado y he entrado de lleno en el mundo de las empresas que organizan fiestuquis de adiós a la soltería. La mayoría ofrecen lo de siempre (boys, boys, boys), pero me he encontrado con una propuesta tan delirante que he decidido compartirla contigo, aunque a ti te importe un huevo.
Se trata de un campamento militar para despedidas de soltera (¿cómo no se me ha ocurrido a mí, cachissss?) Consiste en llevar a la novia y a sus futuras ex amigas a un descampado, con sus tiendas de campaña y sus cámping gas, y someterlas a la más estricta de las disciplinas militares. Las chicas se pegan el madrugón, tienen su toque de retreta, deben formar ante un sargento chaqueto-metálico, ir de marcha (pero de la chunga, la de hacer kilómetros) y, cuando todo parece perdido, cuando la esperanza de tener un rato de ocio empieza a disiparse de sus horizontes, aparece un maromo vestido de militar y les hace un strip tease. Lo que no sé es si las chicas están a esas alturas como para gritar y meterle billetes del Monopoly en el tanga. Desde luego, tanto sacrificio y tanto esfuerzo para caer en el topicazo. En fin. Después, como guinda del finde, (y aquí copio textualmente del folleto): "Conducción de vehículo militar a cargo del stripper". Aquí me da por ponerme dramática y lacrimosa porque, no sé por qué, me da por imaginarme a las chavalas agotadas diciendo adiós con la manita a un tío en bolas que se aleja del campamento subido a un tanque. Pobrecillas.

Íker la tiene más larga que Gala

2006-05-29T21:16:00.000+01:00

Agujero cósmico y leído que lo sé yo: El otro día estuve en la Feria del Libro, pulsando el estado del mundo editorial y la cultura en general (vamos, para cotillear), y vi unas cuantas cosas que me preocuparon, aunque tampoco mucho porque una, a estas alturas y tras muchos viajes en metro, ya se ha hecho una idea de cómo está la cosa en cuestión de lecturas.
En resumen; mucho "Código Da Vinci", muchas claves para comprender el Código da Vinci (ni que fuera el Protocolo de Kioto), mucho diccionario sobre el Código Da Vinci (tampoco es Umberto Eco)... ah, y una parodia del susodicho código llamada "El congrio Da Vinci". También había mucho templario, mucho antiguo Egipto, muchos secretos de la iglesia y mucho Punset, que ahí estaba el hombre con su pelo, firma que te firma.
Pero lo más de lo más de la Feria fue la cola, y ya he visto unas cuantas en otras ediciones de la Feria, de Íker Jiménez. Mucho más larga que las de Antonio Gala, Jorge Bucay y Javier Sierra, juntos. Qué barbaridad. Allí estaban todos los amigos de la nave del misterio con sus tomos negros, llenos de cosas de mucho hacerse caquita, a la espera de que Íker, más bien la cabeza de Íker (que era lo único que se divisaba de él), se inclinara hacia ellos y les dedicara el libraco con mucho misterio, que es como hace este hombre las cosas. Seguro que se levanta con misterio, se ducha con misterio, se viste con misterio... en fin, se me está yendo la olla. A su lado estaba la inefable Carmen Porter, que cuando pasamos se echó una carcajada con una señora. Me sorprendió ese pálpito de vida en alguien que guarda como oro en paño una cuchara doblada de Uri Geller y defiende que el tío es un portento. A ver si me pongo las pilas y en vez de petardeces me pongo a escribir cosas paranormales, que eso sí que es un negociete. Por cierto, también vi una edición de Harry Potter en latín, como diría Carmen Alcayde que también estaba firmando: "qué fuerrrte, qué fuerrrrte".

A Massiel le gustan los orcos finlandeses

2006-05-21T10:05:00.000+01:00

Agujero cósmico y musical de mis entrefajas, anoche estuve viendo un rato el Festival de Eurovisión. Hacía unos añitos que no lo hacía y oye, cómo ha mejorado la cosa. Parece que, por fin, los países participantes se han dado cuenta de que es un festival que uno no debe tomarse demasiado en serio y que hay que darle caña al Chou, con mayúsculas. Toda las actuaciones que vi llevaban su cuerpo de baile, sus coreografías (o 'ecografías' como las llama el cantante de Ketama), sus lucecitas de colores... Sólo la participante griega salió sola al escenario, eso sí, con tanto humo alrededor que parecía un cuadro de Murillo. Me reí mucho con los lituanos, un grupo de señores con corbata que repetían como un mantra que ellos iban a ganar el festival. Unos cachondos, vamos.
Cuando ya estaba pensando en cambiar de canal, llegó la apoteosis, el momentazo de la noche. De pronto, el escenario se puso rojo como un tomate triturado natural y apareció una banda de orcos que llevan en esto de la música un rato largo: los Lordi. Los tíos, como la tele finlandesa no confiaba en ellos (supongo que dar pelas a un grupo de señores con cuernos no va con la mentalidad nórdica) , habían pasado el cepillo y llevaban un espectáculo pirotécnico pagado por los fans. Explosiones, actitud heavy, lenguas fuera... No faltó nada, incluso al final de la canción, el cantante tuvo el detalle de desplegar unos alerones de murciélago al más puro estilo Ramón- García-presentando-campanadas. Y ganaron. Y uno de ellos se puso tan contento que la lengua le daba vueltas, algo que no sé si lo habrás intentado, agujero, pero tiene su cosa.
Reconozco que estuve desconectada del festival un rato largo, pero cuando volví vi algo impagable. Massiel, muy seria y muy en su sitio, dijo que a ella le habían gustado mucho los Lordi, que no ve las pelis de miedo que les gustan a los jóvenes, pero que le habían sonado estupendamente. Sí, señor, puntazo para Massiel. Una mujer que, aunque no canta rock, lleva vida de rockera. ¿Se animará a cantar el "La, la, la" con los Lordi?

Los productores de Hollywood lo ven todo negro

2006-05-07T17:46:00.000+01:00

Estimado y descolorido agujero sideral:
Hace un tiempecito ví una peli a la que todavía le doy vueltas y no precisamente porque sea tan buena que no pueda dejar de pensar en ella, qué va, es por otra cosa. Al principio, puse mis dos sentidos en entenderla (el tacto, el gusto y el olfato no me hacían falta), pero después fui perdiendo el interés, cosa que noté cuando empecé a elucubrar sobre cómo se hacen los judíos los bucles de delante de las orejas (¿con un lápiz?)... hasta que pasó algo que me hizo saltar del sofá.
La peli en cuestión se llama "La mancha humana" y la protagonizan Anthony Hopkins y Nicole Kidman. Nicole hace de mujer arrastrada y vapuleada por la vida. Para darle énfasis a su interpretación se coge las mangas de la chaqueta con los puñitos, habla muy despacio como si estuviera drogada y (un truco fundamental para toda actriz que quiera ser tomada en serio) va teñida de morena.
El problema empieza con el señor Hopkins. El hombre antes conocido como Hanníbal y ahora también, interpreta a un profesor de universidad mayor (¡bien!), sabio (¡bien!), peleón (¡bien!) y (ahí viene el motivo de mi salto)... negro (jaaal). Cuando, en mitad del filme, el hombre nos descubre muy compungido (y con flash backs y todo) que su drama personal es que no quiere que nadie se entere de que es como Eddie Murphy o Mike Tyson, me dio tal ataque de risa que temí que se me saltara la dentadura y se me fuera por la mesa como una castañeta de feria.
Agujero de mis entreforros, ¿qué coño les pasa a los productores de Hollywood? ¿Es que nadie ha tenido el valor suficiente en la productora para comentar, como quien no quiere la cosa, que ese papel podría hacerlo mejor Sidney Poitier, Danny Glover o incluso Whoopy Goldberg sin rastas? El pobre Hopkins hace lo que puede, pero ya no es un problema de interpretación, ¡es que es más blanco que el pan francés!... Pero, ¿qué cine nos están vendiendo estos yanquis?

Congelador canino

2006-04-29T11:42:00.000+01:00

Agujero sideral y amante de los animales, me he enterado de algo tan inquietante que me he venido corriendo (es decir, que me he aproximado al ordenador a paso rápido, no pienses mal, jodío) para contártelo.
Resulta que en Minas de Riotinto, en Huelva, hay un tío que vive con veinte perros. Hasta ahí, nada anormal, salvo el tío en cuestión. Como es de suponer, tiene problemas con los vecinos, sus perros lo llenan todo de caca (aunque eso lo puedo comprender porque llevar veinte bolsitas e ir recogiendo heces, mientras sujetas veinte correas, debe tener su miga de pan palomero) y encima Sanidad ha acudido al lugar de los hechos y les ha debido parecer todo muy normal y muy bien porque no han hecho nada.
El caso es que al tipo le han aparecido dos perros muertos y los tiene en su nevera congelados a la espera de la autopsia, porque sospecha que su vecino se los ha envenenado. Ante una tragedia humana y canina de semejante magnitud sólo puedo preguntarme una cosa. ¿Cómo ha hecho para meter dos perros en un congelador normal corriente? ¿Dónde congela este hombre la comida? ¿Utiliza a los perros como boles? Qué entereza, agujero, qué sangre fría. Yo no podría congelar ni un mísero filete sabiendo que me voy a encontrar cara a hocico con dos mascotas que, a estas alturas, deben estar más tiesas que Teresa Viejo. Pero ahí tenemos a este hombre "bravido" sufriendo para que se haga justicia. Vaya huevos que tiene.

Presentadores andarines de informativos

2006-04-11T11:07:00.000+01:00

Agujero sideral e informado como pocos: Últimamente me corroe una duda, de éstas que me corroen a mí, con sustancia, acerca de las promociones de los informativos. Concretamente, la de Cuatro. En ella se ve a Gabilondo y compañía caminando muy decididos por un descampado o un decorado de "Farmacia de Guardia", la verdad es que no me acuerdo. Iñaki (o Ariñaki, como le llamó una vez un oyente gitano que le llamó a la radio para expresarle su rendida admiración) anda pensativo, mirando al frente, con el ceño fruncido (yo creo que se pregunta si se habrá dejado el gas abierto). A su lado, Angels Barceló le observa arrobada y sonriendo, con la melena al viento. Lo mismo está enamorada en secreto y piensa que Gabilondo todavía tiene su yo-que-sé-que-sé-yo. Jon Sistiaga va un poquito adelantado, que para eso ha sido corresponsal de guerra y sabe moverse en territorios hostiles como el descampado de marras...
Hasta aquí todo sería normal si no fuera porque, cuando se trata de publicitar los informativos, se suele sacar a los presentadores en ese plan, todos en grupito y mirando con cara muy seria a su alrededor. Estoy segura de que si se les cruzara un centollo malabar tocando las castañuelas, le mirarían con la misma expresión de constreñimiento. Luego también está el modelo "me encuentro en la comodidad del plató, me vuelvo con cara de saber lo que me hago, me quito las gafas y me quedo hecho un topito".
Pero, ¿qué nos quieren decir? ¿Piensan que nos vamos a fiar más de ellos y nos van a poder manipular más todavía si les vemos paseando como todo hijo de tendero o si se quitan las gafas para que les veamos los ojillos?¿Les funcionará la estrategia?

El guardián del tupper ware

2006-03-29T22:09:00.000+01:00

Agujero sideral de mis entrelares: Hoy me he enterado de un cotilleo sobre un banquero que es el cabezón visible de un banco cántabro y ya no te digo más, que tú eres muy aguililla, y estás al loro de quién maneja el parné en este país.
Resulta que el banquero de marras, en un desayuno de grandes banqueros de marras, se llevó su propio tupper ware con su tortillita francesa y su tomate. Pero claro, un señor tan importante y tan requeterrico no podía ir por ahí con la tartera, así que se la llevaba el guardaespaldas todo de negro y con su pinganillo. Yo ahí estoy con el pobrecito señor podrido de dinero, que andar por ahí con un tupper es mucho pringue y luego se le puede resbalar el Bic Cristal de firmar fusiones, opas, órdenes de deshaucio y demás operaciones de mucho postín. Para rematar el coti os contaré que no lo hizo para hacerse el guay delante de sus colegas de tripón y puro, si no porque desayuna eso TODOS LOS DÍAS. Además, resulta que la tortillita francesa (que debe ser lo más de Blas en tortillitas francesas) se la hace todos los días la misma señora desde tiempos inmemoriales. Fíjate, lo que habrá subido en la escala social del vecindario esta buena mujer.
Mi pregunta ante estas cosillas que tiene la gente rica es la siguiente. En caso de atentado al señor banquero, ¿cuál es la prioridad del guardaespaldas? ¿El señor banquero o el tupper ware del señor banquero? Porque este profesional de la seguridad ajena tiene un buen papelón y a dos cosas no puede estar. Yo creo que el hombre agradecería que el líder del banco cántabro contratara a otro guardaespaldas, para guardarle las espaldas, y así poderse dedicar a la tartera con los cinco sentidos. Ya me lo imagino, en plena ensalada de tiros, arrojándose heroicamente encima del tupper ware para impedir que la tortillita se convierta en un crepe y luego llevándola en camilla a casa de la señora para que le arregle los desperfectos con unas vueltas de sartén. Ahora que lo pienso, qué buena peli, ¿estará libre Clint para hacerla?

Lisboa para bajitos

2006-03-22T21:20:00.000Z

Estimado agujero, como cósmico y sideral que eres, imagino que estarás muy viajado. Yo hago lo que puedo, pero cuando tengo tiempo no tengo pasta y viceversa. Sin embargo, a veces se juntan las dos variantes de la ecuación tiempo y pasta y me puedo marcar un viajecito. Esta vez, Gastrónomo y servidora hemos empaquetado y nos hemos trasladado este puente a Lisboa, que no es muy lejos pero oye, es el extranjero y eso viste mucho.
Lo que pasa es que hemos ido con uno de esos ofertones de Internet y claro, a precio pequeño, viaje para Pin y Pon, sobre todo en el avión. Bueno, avioncico, porque he visto maquetas más grandes que el aeroplano que nos tocó. En cuestión de altura (física, que no intelectual, ahí estoy al nivel de la Juani de Médico de Familia) me considero dentro de la media (la española, no la europea, que más quisiera) y el que casi diera con la cabeza en el techo en el avión me hizo ilu al principio, pero después me resultó cansino.
El hotel estaba fenomenal, todo hay que decirlo, incluso la habitación tenía una especie de murillo (me refiero a pared pequeña, no a pintor de angelotes con cara de Paquirrín comiendo polvorones) para crear dos ambientes: el de dormir en la cama y el de dormir en el sofá cama. Hasta ahí todo bien, pero, al salir, nos tropezamos de nuevo con el tema del tamaño corporal al enfrentarnos al tranvía, bueno, más bien, al Mini Yo del tranvía. Y no sólo eso, si no que también vimos la casa más estrecha de Lisboa y es un muro (de un metro escaso de ancho) con ventanas y puerta de entrada, lo cual tendría hasta su gracia, si no fuera porque allí vive gente. Supongo, dado el pasado colonial de Portugal, que serán pigmeos reveníos. Sólo espero que la Ministra de Vivienda no se entere de que hay gente viviendo en muros porque si no ya sabemos lo que nos toca...

Consecuencias de no relajar el esfínter

2006-03-12T19:15:00.000Z

Agujero sideral de mis entrecarnes: El otro día ví un trozo de "CSI". Hacía meses que no lo hacía y la cosa no ha cambiado mucho. Grissom sigue poniendo morritos de Raphael cada vez que ve un cadáver y el resto se dedican a mirarle con cara de tensión intensa. Los pobres no relajan el esfínter ni en Marina D´or, ciudad de vacaciones. El caso es que me dio por pensar cómo sería Grissom en su casa. Yo, como siempre, gastando neuronas por el bien común y en cosas que a todos nos importen. Habría que verlo examinando a oscuras un plato de lentejas, con la luz violeta esa tan pintona que sacan siempre, y diciendo: "Lo sabía. Este cachelo en realidad es una patata de Burgos". Lo mismo me pasa cuando veo series como "Sin rastro", "Urgencias", etc, etc... Se me la olla imaginándomelos en el Caprabo con el chándal y las zapatillas de plataforma o entrando en el After con cara de chungos a las dos de la tarde.
Y eso me lleva a una pregunta existencial. ¿Por qué nos quieren hacer creer los yanquis que nunca descansan y que eso de irse de fiesta y de "arriquitaun" es poco profesional y queda raro? ¿A quién quieren engañar? Que yo he visto con estos ojos de a cuatro dioptrías la unidad, que hasta Condoleezza Rice (¿Condoleezza Arroz?) hace sus gimnasias y se sube a una bici estática, que yo creo que no tiene sillín, y que Colin Powell pasa sus ratos de ocio hecho una locaza vestido como el obrero de la Coca Light. Lo que pasa es que dan ejemplo, pero poco, no nos vayamos a pensar que no son serios. Ay, deberían relajarse más... el mundo se lo agradecería.

Marcas chungas

2006-03-06T22:43:00.000Z

Querido y analógico agujero sideral: Tras un año y pico de resistencia contra viento y marea ante los cantos de sirena del DIVx, he decidido rendirme y ceder. No es la primera vez que lo hago, ¿eh? Que, como decía Groucho, éstos son mis principios y si no le gustan, tengo otros.
Antes me creía muy romántica por seguir usando el radio cassette y el VHS, cuando todo el mundo tenía su Discman pintón y su DVD. Pero un buen día, cansada de ver los saldos de los videoclubs, decidí que el romanticismo está bien para gente como Lord Byron o Santiago Carrillo, pero que una chica práctica como yo debía meterse de lleno en el mundo de los discos hiperfinos y plateados. Hay que reconocer que, como formatos, el CD y el DVD son una mierda porque se rayan con un golpe de pestaña, pero oye, no hay que rebobinarlos con un boli, que ya es un adelanto.
El caso es que, tras bajarme los pantalones y comprar el DVD, resulta que no lee DIVx y, por lo que dice todo el mundo, me estoy perdiendo un abanico de luz y de color que ya lo hubieran querido los Locomía para un fin de semana: videoclips, series de tele de esas de importación, pelis... Así que ahora me toca vender el que tengo y comprarme el DVD más chungo del mercado, porque cuanto más chungo, más cosas lee. Una vez que me he puesto manos a la obra y empezado a informarme, resulta que la oferta es interminable. Hasta ahí todo normal, pero lo que no entiendo son los nombres de las marcas. Por favor; el JUJER, el INNOVIX, el SUPRATEC (éste es tecnología española fina), el DALTON... Pero, ¿por qué esos nombres tan chungos? Ya puestos, pongamos los nombres completitos: el JUANJO Y JERÓNIMO, el INNOVADOR, el SUPRATECNOLÓGICO y el HERMANOS DALTON. Vamos, no hay color.

Abrigarse es de maduros

2006-02-26T18:38:00.000Z

Estimado agujero, no sólo sideral si no también abrigado: hoy ha nevado y eso me lleva a una bonita reflexión que tengo que compartir contigo, porque si la comparto con el resto de mis congéneres van a reafirmarse, de una vez por todas, en la idea de que me falta un tornillo. Abrigarse es síntoma de madurez. No creo que con esta idea me inviten al programa de Sanchez Dragó, como mucho al de Quintero, en su sección de "friquis sin remedio", aunque ya quisiera yo alcanzar las cotas del Risitas y Falete (que yo creo que nos está engañando a todos y, en realidad, es una señora de Burgos), pero algo es algo.
El caso es que, viendo a los adolescentes patrios pelándose de frío a pesar de la temperatura invernal, luciendo cacha a pelo y sin un pelo, ellas y cazadorilla y cabeza pelada, ellos, me han venido a la cabeza los entrañables momentos de mi juventud en los que se me quedaban los mocos como estalagtitas sólo por enseñar un poco de carne (poca, todo hay que decirlo, porque a finales de los ochenta y principios de los noventa se llevaba el jersey saco de patatas y el plumas Michelín, así que había poco margen). Afortunadamente, una ha crecido mentalmente (porque físicamente, estoy más o menos igual, ¡pero qué alta era yo con doce años, cago en diez) y se tapa convenientemente ante los fríos invernales. Eso sí, en cuanto salga el sol, pienso ponerme, por lo menos, una camiseta de pico y que tiemble el misterio.

A éste le falta un hervor.

Muñequitos chungos con la lengua fuera

2006-02-23T22:04:00.000Z

Querido y sedentario agujero sideral, después de varios días de vaguería bloguera aquí vuelvo, como diría Jesulín, hecha un morlaco. Total, para contarte que todos los días paso por delante de un gimnasio muy chungo que hay en mi calle. Es tan chungo que no tiene ventanas y en la puerta exhiben unos letreros con unos muñequitos tipo Filemón (con su flotadorcito y sus dos pelos en la pelota), haciendo gimnasia con la lengua fuera. Digo yo, que si quieren arrastrar a las masas a rebajar masa, deberían poner alguna foto, con su marco y su cristalico, con (es un suponer) unos cachas levantando pesas con cara de "me estoy cagando, pero yo enseño dientes como la Pantoja". El caso es que, en la puerta de los letreritos, suele haber gente, con cara de haber ido al gimnasio de empalmada, fumando como chimeneas con cara de frío y sudaderas perfectas, que no noto yo que las hayan arrastrado por la máquina de hacer musculamen. El otro día, hasta ví a un chaval con su lata de cerveza, con la de gases que deben dar en el banco de remos cuando haces "alehop". Ay, agujero, cuánta paradoja. Creo que me voy a apuntar.

De copas con travestis

2006-02-11T12:35:00.000Z

Agujero somnoliento y sideral como pocos, tras mi aventura con Indalecio Prieto y casarme vestida de Isabel La Católica, he vuelto a soñar algo muy extraño. Te cuento o como te diría si fuera más pija, te narro.
Estoy en una especie de párking con una amiga del curro que me está diciendo que esté tranquila, que la entrevista va a ser complicada, que ella lo ha intentado varias veces sin éxito porque hay mucha competencia y que si no me sale a la primera, no me preocupe, es lo normal. Yo estoy nerviosa porque sé que me juego mucho y que es la Oportunidad para hacer algo que no tengo ni idea de lo que es, pero que debe ser lo más de Blas.
Entro en un restaurante, me recibe un travestón altísimo que me dice que pase.
Aquí hay un espacio en negro en el que no sé lo que ocurre.
En la siguiente escena estoy muy contenta y el travestón me felicita diciéndome: "Felicidades, cacho guarra", o algo así.
Otro espacio en negro.
Aparezco en un bar rodeada de travestis y sirviendo copas como una loca, pero feliz porque he triunfado en la vida, he conseguido mi objetivo (que no sabía que era ese, pero bueno) y era muy difícil. A todo esto, los travestis tienen una tela marinera, porque se quieren mucho, pero en cuanto uno se vuelve, los demás lo ponen pingando. En el sueño, estoy tan contenta que ni me planteo porque soy la única que no es travesti de todo el bar. Por Dios, agujero, ¿no me estará diciendo mi subconsciente que tengo que replantearme mi look y dejarme bigote?

Los actores buenos, buenos, escupen

2006-01-29T17:26:00.000Z

Agujero sideral de mis entretelares, hacía tiempo que no iba al teatro y ayer, Gastrónomo y servidora, empaquetamos (bueno, es una forma de hablar porque lo único que llevábamos era la entrada y la cartera para la cañita de después) y nos fuimos a una sala de las que llaman alternativas, por la cosa de que son más baratas y no representan "Cinco hombres.com". La obra en cuestión era "Esperando a Godot", así que supuse que los que estábamos allí sabíamos a lo que íbamos... pero no.
Antes de empezar la obra nos avisaron de que nada de móviles. No pasa nada, a mitad del primer acto sonó una sintonía polifonibakalaera que me entraron ganas de levantarme con una botella de agua en alto y gritar "Ju já". Luego, llegó el descanso y como era una sala alternativa nos invitaron a mandarinas que había en un cesto en la entrada.
A mitad del segundo acto me di cuenta de que varios espectadores estaban dormiditos y lo peor es que la sala es una de esas en las que los actores y el público están al mismo nivel y no me refiero monetario (que también) si no físico. Vamos, que si estiras la piernecilla (para relajar, no para irte al otro barrio, que eso ya es cosa de Iker Jiménez) le puedes dar una patada al actor que está enfrente de ti. Así las cosas, hubo gente que se durmió y bien dormida delante de los intérpretes. Con un par.
Afortunadamente, éstos no se dieron cuenta. Ahí estaban, dándolo todo y tan entregados a la causa que no pararon de escupirse los unos a los otros cada vez que se hablaban. Es lo que tiene el fondo negro, que es muy traicionero. De todas formas, que los actores se escupan entre ellos al hablar es señal de calidad y esfuerzo (o eso o que no les da tiempo a tragar). Hay que ser muy bueno para aguantar sin pestañear que un tío te espute a un centímetro de tu cara y acordarte del texto... ¡que vaya texto!, porque "Esperando a Godot" no es precisamente "Vaya abuela gorda que tengo 2" o como se llame la peli esa del Martin Lawrence.
En fin, agujero, si vas algún día a ver la obra, te aconsejo que te lleves un paraguas y, por favor, no te duermas delante de los actores, hombre, que están trabajando y queda raro.

Canciones con mensaje

2006-01-20T18:51:00.000Z

Querido agujero sideral, por lo poco que te conozco hablas menos que un mejillón en escabeche, cosa que me admira porque yo tengo una diarrea verbal que no veas. El caso es que, como eres tan prudente (bueno, prudente, no, mudo, las cosas como son) no sé si sabrás idiomas. Yo ahí ando con el inglés, más o menos me defiendo, y sufro en silencio cuando me da por traducir alguna canción que me gusta porque me encuentro unas perlas que ya las quisiera Tirso de Molina para un fin de semana.
¿Cómo puede cantar alguien esto sin que le mueva el cardado?
" You don´t have money or a fancy car, and you´re tired of wishin´on a falling star. You gotta put your faith in a loud guitar".
Hombre, ya llamarse "Kiss" con esa lengua que se gasta Gene Simmons (yo creo que si se pusiera en serio podría rascarse la tetilla con el músculo lingual) tiene su miga, pero decir que si no tienes pelas ni un coche majo, y estás cansado de pedirle deseos a una estrella (¿?) tienes que poner tu fe en una guitarra... Claro que también es verdad que la canción se llama "Dios te dio el rock and roll", así que me lo tengo bien merecido.
Tampoco en el panorama pop mejora la cosa con grandes frases como "No le culpes al sol, no le culpes a la luna, no le culpes a los buenos tiempos, échale la culpa al boogie", hala, The Jacksons, con dos huevos. Y que conste que me gusta, pero, ¿por qué dice Aretha esta bobada? "Tú me haces sentir, tú me haces sentir, como una mujer natural". Pero Aretha, hija, ¿tú qué eres? ¿Una replicante? En fin, no quiero apabullar con tanta perla literaria. Creo que, si un día me pongo, te escribiré algo sobre las letras en español que también hay material. Ahí va una adivinanza: ¿Qué grupo de campanillas y serio donde los haya gritaba "No seas membrillo"?

Actividades finas y seguras

2006-01-13T19:40:00.000Z

Querido y amenorreico agujero sideral, hoy me ha dado por fijarme en los envoltorios de las compresas. Sé que es una actividad completamente absurda, pero resulta de lo más gratificante ya que no he podido evitar sentirme aliviada y, a la vez, algo estresada ante la cantidad de cosas que se pueden hacer "en esos días" en los que, parece ser, a una le da por oler las nubes y sonreír como un buzón porque está contenta de ser mujerrr.
Los dibujitos, todos estampados en negativo sobre franjas de colorines (que no colores) con los que Evax nos ilustra y nos anima son los siguientes:
1- Tres siluetas femeninas, en plan ángeles de Charlie, con los brazos en jarras (se ve que tener la regla las pone farrucas).
2- Unas chanclas.
3- Una mariposa.
4- Un helado.
5- Un bolso
6- Un móvil.

En fin. No creo que haya nadie que deje de darse un garbeo por la playa o hablar por el móvil por culpa de la regla. Pero lo que no acabo de comprender es la mariposa. Si tuviera un tamaño normal, pensaría que Evax nos anima a ir al campo a verlas y a correr tras ellas en chanclas con el bolso colgando y comiendo un helado, pero es que, respecto a los demás objetos, está desproporcionada. En escala, las tres chicas farrucas parecen María Isabel triplicada. ¿Será que Evax quiere que probemos la finura y adherencia de la compresa de marras en la selva amazónica donde campan a sus anchas bicharracos del tamaño de un caniche? Ay, agujero, qué de posibilidades. ¿Me voy a Brasil?

La Mancha way of life

2006-01-08T19:06:00.000Z

Querido y quijotesco agujero sideral, cuando cierro los ojos veo molinos. Normal, llevo tres días mirándolos, no voy a ver locutorios. ¿Por qué? Porque Gastrónomo Furioso y servidora nos hemos liado este puente la manta a la cabeza, que era para vernos, y nos hemos ido a ver un pueblo de la ruta del Quijote al que no le falta de ná. Allí nos hemos encontrado con algunas curiosidades que, como diría Luis Moya, voy a tratar de enumerarlas, por Dios.

La primera es que la oficina de turismo no está en el pueblo. Si alguien quiere empaparse de planos, horarios y fiestas locales tiene que subir a lo alto de una loma y meterse dentro de un molino.
La segunda es que el sábado por la noche no había nadie por la calle y los bares estaban prácticamente vacíos. Ante este fenómeno inexplicable y tras devanarme los sesos he conseguido enunciar algunas teorías:
a ) Hacía mucho frío.
b) Había partido.
c) Todo el pueblo está enganchado a "La noche temática".
La tercera es que un porcentaje muy alto de hombres va en chándal y zapatos. De ellos, los más jóvenes se mueven en quads, luciendo cara de esquimal tipo Björk, porque el frío se les mete entre las cremalleras del chándal y les achina los ojos. Si es que, a determinadas temperaturas, ni los pelos del pecho abrigan.
La cuarta y última es que a los japoneses les van los molinos que no veas. Justo cuando estábamos mirando uno, bajó un autocar lleno de nipones que invadieron el lugar. Me sentí como si estuviera en una película de terror japonesa. Ya veo el título y el eslogan, "Dark Mill. El terror se muele en el ambiente". Brrr.
En fin, tengo que repetir la experiencia porque me ha molado y desde ya te digo, agujero, que tienes que dejarte caer por allí porque te va a gustar y así la ruta no se mustia con el fin del cuarto centenario.

Inquietante moda capilar

2005-12-27T20:04:00.000Z

Querido y descabezado agujero sideral: estamos en plenas navidades, aunque yo personalmente no lo noto mucho porque sigo currando como diría Rambo, día a día, Dios mío, día a día. Sin embargo no soy ajena a lo que ocurre a mi alrededor, aunque tengo que reconocer que se me va la olla con una frecuencia que si sigo así, en unos años, estaré poniéndome el sujetador encima de la camisa. A lo que iba, como no soy ajena a lo que ocurre a mi alrededor, me he dado cuenta de un preocupante fenómeno que se repite año tras año. ¿Por qué a los madrileños, en cuanto llegan estas fechas, les da por ponerse cosas en la cabeza? Ya no digo el gorro de Papá Noel, que no es para tirar cohetes pero se entiende por la cosa de la temática, si no cosas como cuernos de animal, palmas de manos (creo que el modelo debe ser Sabonis porque las palmas tienen el tamaño de dos canchas de baloncesto) y pelucas de Carnaval. Incluso ya he visto dos veces a un señor que se pasea por Preciados, tan normal, con una peluca afro que sería la envidia de Michael Jackson antes de convertirse en Paloma San Basilio. Ante semejante moda capilar he decido que de momento, como soy más sosaina, me voy a tapar convenientemente con mi gorrito de estibadora portuaria, que no está la cosa para coger fresco en la cabeza. Ande yo caliente...

Misterio, mucho misterio

2005-12-15T11:56:00.000Z

No sé si te he comentado alguna vez, estimado agujero sideral y televisivo, mi afición enfermiza por los canales locales, porque una es así de basurillas y dice que ve los documentales de la 2, pero donde esté una buena Teletienda…. En estos momentos, vivo cantando y soñando con los videoclips matinales de fin de semana de Onda 6, que suelen ir salpicados (bueno, salpicados es poco, porque es un chorreo) de mensajes de un chat de SMS. Yo sé que eres inocente, agujero, y crees que esos mensajes son para ‘encntrar piso guapo qt cagas’ o ‘buskar perro xtraviao bragao pata ngra”. ¡Nol! Estos van por otro lado mucho más interesante, donde va a parar. Mira qué par de joyitas para que veas que la cosa tiene su miguita de pan palomero.
1- Busco chica latina, alta, guapa y sexy. Yo, 23.
23, ¿qué? Porque si son años, eso no tiene mérito, ahora si hablamos de medidaaaas. Carrerón.
Pero el remate del tomate es el siguiente mensaje:
2- “Chica rusa busca chico malote de Vallekas para que le explique la perestroika”.
(¿?)

Preguntas para el puente

2005-12-02T17:40:00.000Z

Antes de desaparecer (no, no te hagas ilusiones agujero sideral, que sólo me voy de puente) quiero dejar unas cuántas preguntas en el aire, que es lo mismo que decir: "voy a soltar unas cuantas preguntas para que se queden como están". Ahí van, así tendrás deberes este puente.

1- ¿Por qué las hijas de Zapatero no salen en la tele? ¿Serán pijas y a su padre le da cosa?
2- ¿Por qué la gente que sale en las fotos antiguas tiene cara de antigua menos Fraga que nació viejo?
3- ¿Por qué la ropa de invierno es oscura como el furgón del Dioni? ¿Por qué el Dioni no encendió la luz del furgón?
4- ¿Por qué ha envejecido tan mal "Verano Azul" y Chicho Ibáñez está igual que siempre?
5- ¿Por qué Raphael se ha especializado en navidades y nos da la murga en Nochebuena?

Y la principal de todas: ¿Qué hago yo aquí preguntando gilipolleces cuando tengo una bolsa que preparar? ¿Einch?

Congojas paranormales

2005-11-29T19:11:00.000Z

Querido agujero sideral: Iker Jiménez me tiene acojonadita perdida. Ya, ya sé que tú no lo sigues y que si me da grima que no lo vea, pero es que es fascinante contemplar cómo este hombre se coloca delante de la cámara (y con esto no quiero decir que se pinche, aunque nunca se sabe) y se pone a contar tan pancho cosas tremebundas. Yo entiendo que lleva ya años en esto, pero debería mostrar un poquito de emoción porque no está retransmitiendo el sorteo de la bonoloto, precisamente. Lo que más me asombra es su capacidad para aguantar el tipo mientras pone psicofonías que dicen cosas como: "No puedo, no puedo" o da paso a un señor que asegura haber visto a su prima Frascasia en la tele y no precisamente en un programa de testimonios, si no en un canal asilvestrado, sin sintonizar ni nada, donde sólo se ve puntitos negros y blancos.
Lo peor de esto es que, cuando le comentas a alguien alguna de las cosas que cuenta Iker, resulta que esa persona ha vivido algo parecido en sus carnes morenas. Me acuerdo de un chico que me contó, tan tranquilo, que su tía convivía con el fantasma de su marido como si estuviera vivito. La mujer por la noche le decía: "Mariano, apaga la luz" y Mariano, muy en su papel y muy atento, se la apagaba. Por Dios, agujero, que el señor está criando malvas en la Almudena, ¿qué hace en el pisito familiar dándole al interruptor? Incluso tuve un profesor que me aseguraba que de niño se bañó en el mar al mismo tiempo que un haz de luz bajaba del cielo y se posaba en las aguas (yo creo que era el helicóptero de Tulipán, pero en fin) y que desde entonces no se pone enfermo. Ante semejante derroche de salud, deduzco que ese profesor debe seguir por ahí suelto acongojando a las criaturas. Y eso sí que me da miedo...

Bíceps franquistas

2005-11-25T18:39:00.000Z

Lo sé, agujero sideral de mis entrefajas, te he tenido abandonado demasiado tiempo, pero esta vez tengo una excusa. La bienamada compañía con la que tengo contratada la conexión decidió la semana pasada, por su cuenta y riesgo (para qué me van a preguntar, qué absurdez), que era demasiado lenta ( la conexión, no yo, aunque esto último no lo tengo muy claro) y que me vendría muy bien darle marcha a mi software y duplicarme la velocidad. Así lo hizo y ante semejante inyección de megas mi conexión, que estaba un poquito apalancada, ha petado hasta hoy. Pero bueno, ya ha pasado y a otra cosa.
El 20 de noviembre estuve en la concentración de fachas de la Plaza de Oriente. Con un par. He de decir en mi defensa que pasaba por allí, ajena a la fecha y en general a todo, me pasa con frecuencia, y cuando ví lo que ví decidí quedarme un rato básicamente a mirar y a asombrarme. Asombrarme, ¿de qué? Pues de algo en lo que no había caído hasta ese momento y que me dejó intranquila. ¿Alguien se ha fijado en la resistencia muscular de los franquistas? Ahora me explico por qué duran tanto. Allí estaban Blas Piñar (que ya tiene una edad para dejar de ir por ahí diciendo tonterías que un día le van a dar una colleja), y compañía cantándose el "Cara al Sol", el himno español (con letra y todo, ¿eh? Nada de chunda chunda tachunda chunda chunda, que es como lo canto yo) y demás serenatas trasnochadas con el bracito bien alto y aguantando como unos campeones. ¿Y los skinetes? ¡Qué manera de doblar y estirar el brazo! Qué sincronía. Qué hermosura. Podrían ir a "Mira quién baila" con la cabeza rapada bien alta. Por no hablar del perfecto acento berlinés de mediados de siglo que lucen cuando gritan consignas nazis. Ante semejante despliegue de saber estar y saber decir no pude evitar sentirme acomplejada e irme de allí con la cabeza baja prometiéndome hacer pesas y darle a los idiomas. Hay que estar alerta. Esta juventud viene pisando fuerte.

Sosería policial

2005-11-10T12:10:00.000Z

No sé, agujero negro, sideral y demás adjetivos chorras, si has estado alguna vez en una comisaría. Yo sí y lo único que podía pensar mientras estaba metida en ella, era en lo soso que es todo en la vida real y lo mucho que nos engaña el cine. En todo el tiempo que estuve allí no oí ni un solo "tengan cuidado ahí fuera", un "Hammer, queda apartado del caso. Deje su placa y su pistola", ni siquiera un miserable, "Mahoney, tenemos un 47 en la 42 esquina con la 57". Venga a mirar y a remirar y no vi ningún poli jubilado recogiendo los legajos y una foto enmarcada de su familia en una caja de cartón, con una pancarta detrás en la que pusiera "te queremos, Mc Callaghan". Con la ilusión que me hacía... Eso y ver a algún agente negro que hiciera ruidos con la boca, dónde va a parar. Y con lo que sudan en las pelis, aquí nada. Tan frescos. Y no se van de patrulla y después se toman unas birras en un bar de policías donde aprovechan para hacer unos puñicos los unos con los otros, nooool, estos tenían pinta de ir a una bar normal y corriente y comerse unas porras oyendo "El Larguero". Lo peor de todo es que una servidora ni siquiera estaba ahí por tener un código ultrasecreto que sólo ella puede interpretar por ser científica o autista o las dos cosas a la vez y por eso la persiguen los malos, malotes, que en realidad son de la CIA. Pues de eso nada, agujero, que le robaron el móvil y la cartera a mi amiga y estas cosas hay que denunciarlas por la cosa de renovar el DNI. Ya ves tú... viviendo al filo.

Expresiones inexplicables

2005-11-07T12:36:00.000Z

Mientras a escucho a The Cure, querido agujero sideral, (un amigo dice que es escalofriante el parecido de Robert Smith con María Asquerino y vive Zeus que tiene razón), he pensado que ya está bien de disimulos y que ha llegado la hora de confesar algo que me preocupa. Allá va. En ocasiones... en ocasiones, oigo expresiones que no entiendo.
Por ejemplo, mi padre, mi jefe y en general todos aquellos que ocupan un puesto de responsabilidad vía empresarial o genética dicen algo que me inquieta y cuyo significado se me escapa: "Cuando seas padre, comerás huevos". ¿Perdón? ¿He oído huevos? Si me dices una pata de jamón ibérico, lo entiendo, por la cosa del medrar y conseguir los objetivos que uno se propone en la vida, pero ¿huevos?
Otra expresión, igualmente escalofriante, que la gente usa cuando le pasa algo genial (los que ganan Gran Hermano lo gritan a los cuatro vientos henchidos de felicidad, creo que es porque no saben que Hacienda les va a crujir) es: "Se caga la perra". ¿Y por qué no un boquerón en vinagre? ¿O una tijereta? Sería igual de absurdo. ¿Y que me dices, agujero, del inefable: "Cágate, lorete"? No sé por qué, cuando nos pasa algo bueno o, en este caso, sorprendente, le pedimos a ciertas especies animales que hagan semejante esfuerzo, que lo mismo ni tienen ganas, y en imperativo para más inri. En fin, expresadas estas dudas creo que me voy a "planchar la oreja" que "a quien madruga, Dios le ayuda" y "a otra cosa, mariposa". ¡Toma, pelota de goma!

Aperitivo fóbico

2005-11-01T12:20:00.000Z

Querido agujero sideral y poco más, porque hay gente que piensa que le escribo a mi ano y no puede ser, ayer tuve una conversación (bueno, tuvimos porque fue en grupo) sobre fobias raras. En esta materia, como decían las monjas del cole (que forman parte de mi lista de fobias, es ver una y me entran ganas de invadir Polonia), de todo hay en la viña del Señor. La que se llevó la palma fue una chica que, en un ataque de sinceridad espontánea, nos dijo cuál era su fobia personal e intransferible y en vez de obtener la comprensión y el asentimiento solidario que siguen a este tipo de confesiones, lo que se llevó para el cuerpo humano fue un choteo general de mil pares. ¿Y por qué? Porque a la pobre se le retuercen las tripas y le entra un malestar espantoso al oír ciertas palabras y ciertas canciones infantiles. Tras mucho rogar y previo soborno a su novio conseguimos enterarnos de UNA palabra y UNA melodía infantil. Y la cosa tiene su miga. ¡Atención! El término en cuestión es PISCOLABIS (y tampoco puso buena cara cuando le dije: "Entonces, mejor un TENTEMPIÉ") y la canción es la del INSPECTOR GADGET. Automáticamente toda la mesa se puso a cantarla ("de la quí pa llá, Inspector Gadget, de la safaguá, uh, uuuuh) y a la pobre se le retorcieron hasta los lóbulos de las orejas de grima. Horas después nos confesó que todavía le duraba el mal cuerpo al revivir su fobia. Menos mal que me mordí la lengua, pero lo que me apeteció contestar fue: "Nada mujer, esto se te pasa con un buen ¡¡¡piscolabis!!!".

Las Ventas World Tour

2005-10-25T21:43:00.000+01:00

Querido y antitaurino agujero sideral: el domingo pasado (que no el pasado domingo como dicen en la tele que eso es del inglés y para qué vamos a copiar a un grupo señores acangrejados que viven en una isla y combinan sandalias con calcetos blancos... en fin, me estoy saliendo del tema), el otro día estuve en la visita guiada que hacen en Las Ventas. No soy aficionada ni nada, pero era domingo y como no teníamos otro esfínter que rascar, allá que nos fuimos. Lo primero que me llamó la atención fue el grupo de parroquianos con el que entramos: guiris (hasta ahí todo normal, teníamos hasta una japonesa atrezada con cámara y todo) y un grupo de treintañeros gritones en chándal (¿?). La visita consistía en una mirada furtiva a la capilla de los toreros, un zapateado por los túneles que desembocan a la plaza y, por fin, el plato fuerte de la jornada: la arena. ¡Qué limpita y qué peiná está la arena de Las Ventas!. Además, el ruedo está más elevado en el centro para que, según la guía, el agua drene por los lados y ¡atención! para que el toro se vea más grande. Pero si ya en la tele se ve al bicho que parece Sara Montiel de luto... para qué más. Avaricia, todo avaricia. Otra cosa interesante que contó fue que la familia real tienen las llaves matarile rile rile de su propio palco. Hasta ahí lo de siempre, pero resulta que al rey le gusta ver el espectáculo en primera fila y por ende a sus vástagos, por lo que deduzco que el palco real debe tener telarañas de cuando Alfonso XIII hacía el turutu en la mili. Podrían hacer un museo con ellas.
El momento de éxtasis y jolgorio para los guiris y los treintañeros en chándal, sobre todo para estos últimos, fue el instante en el que la guía sacó un capote y se lo dejó para que se inmortalizaran sujetándolo con el mismo donaire que Romay bailando. La japonesa, a su manera, estaba que no cabía en la pantallita de su cámara digital de puro gozo. Tras las fotos de rigor nos mandaron a cada uno por donde nos habíamos ido. Eso sí, pasando antes por la tienda de los souvenirs que son todos muy finos, con mucho cuerno y mucho volante, como la vida misma. Y sin comprar nada, ni hacernos una foto, nos fuimos tan contentos a tomarnos unas cañas. Por cierto, me tengo que enterar de si en Vistalegre hacen visita guiada porque esto engancha.

Isabelita se nos casa

2005-10-16T19:35:00.000+01:00

Estimado agujero negro y sideral, creo que no me escuchas, y eso me preocupa. Por lo menos podrías escribirme un comment que es el equivalente fino y cosmopolita del clásico "poner la puntillica", pero bueno, yo sigo a mi bola porque sé de buena tinta que hay gente que hasta me lee y todo. Y a esa gente le quiero dedicar este post (que es la manera fina y cosmopolita de decir "chorrada", por lo menos en mi caso). Sé que muchos se han alarmado socialmente y moralmente ante mi sueño amoroso y literario con don Indalecio Prieto. A todos ellos quiero decirles que sigan alarmándose porque he tenido otro sueño que también tiene su tela marinera. Como no lo tengo apuntado, lo cuento de viva tecla.
Un grupo de señoras me están vistiendo. No las conozco de nada, pero ellas me tratan como si fueran mis yayas o mis tatas o mis chachas o mis.... bueno, me estoy liando. Entre ellas comentan lo bien que me queda lo que me están poniendo, que no sé lo que es. Hay mucho "frus frús" de tela en el ambiente, mucho "date la vuelta", "ponte derecha", "ese alfiler". Un rollo, vamos. Me preguntan si estoy nerviosa por la boda, que esto de casarse es para siempre y que si lo tengo claro. Yo no sé lo que decir, entre otras cosas porque no tenía ni idea de que me iba a casar. Ellas interpretan mi silencio como emoción contenida y timidez, aunque lo que me pasa de verdad es que me ha entrado el canguelo. Acaban de vestirme, me dicen que me mire en el espejo y cuando lo hago veo que soy Isabel La Católica. Ante semejante descubrimiento, lo único que puedo decir es: "Me veo antigua".
En fin, admito interpretaciones, consejos y peticiones de expulsión del país. Mientras tanto, me voy a arreglar los moños.

Grand Prix en la M30

2005-10-12T19:41:00.000+01:00

Estoy preocupada, agujero cósmico y sideral, muy preocupada. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de un hecho que me parece alarmante y cuyo culpable va siempre vestido de azul, lleva anuncios hasta en las ingles, no cambia el gesto ni cuando le ataca una serpiente gigante, y dice cosas como "he llorado por amor" y "lo que más me preocupa ahora es la fiabilidad y la potencia del motor nuevo". Él es Fernando Alonso, claro, y que conste que el chico no me cae mal pero, ¿alguien se ha fijado en el daño que ha hecho en la M30? Desde que Alonso es Alonso, la gente se cree que está en el Gran Premio de Campamento o Aluche y, sobre todo si tienen un Renault, hacen cosas que me hacen entrechocar las corvas (si pudiera claro, porque la posturita sería para verla). ¿Por qué no se dedican a comer pelotillas de Hero Muesli en vez de creerse que van a despeinarle el tupé a Schumacher? Hasta Alonso se debe sentir culpable de la fiebre espídica que sufren sus seguidores porque se ha lanzado a anunciar seguros de la Mutua Madrileña derrochando la misma gracia y donaire con la que promociona móviles, videojuegos, consolas, coches... Yo creo que debería dejarse de anuncios machotes y empezar una campaña de Tena Lady con Concha Velasco, porque personalmente la echo de menos (la Tena Lady no a Concha) cuando veo los pirulones que hacen algunos por la M30. Oyyyyy...

Querida amiga, cuando pares en boxes pide Tena Lady... porque nunca viene mal una protección extra.

Espíritus puros bailando funky

2005-10-07T22:21:00.000+01:00

Agujero sideral y bailongo, como llevo tiempo sin hacer ejercicio he decidido que ya me vale y me he apuntado a clases de funky. No sé muy bien por qué me ha dado por ahí. Creo que es influencia de Onda 6 que los findes pone los mismos videoclips en un bucle y siempre salen chicas con el ombligo al aire, que me da que es pintado, bailando funky con el suelo recién regado, lo que da mucho glamour y mucho brillo. Claro que aquí con tanta sequía como no escupa al suelo... El caso es que he empezado esta semana y no sé qué pensar. Tengo que buscarme un modelito tipo UPA dance porque la gente de clase va muy preparada con pantalones de campana y calentadores. El profesor no ve nada, no porque sea ciego, si no porque lleva un montón de trencitas que le tapan la cara, así que el hombre pasa de corregirnos porque el pobre sólo ve pelo. Además, es brasileño y habla español como Robinho, o sea, nada. Las alumnas, aparte de colocarse constantemente el cinto ancho del pantalón, van casi todas con la melena suelta y un día se van a dar contra el espejo. Y lo que es peor, ¡nadie suda excepto yo! ¿Cómo es posible? Ni siquiera se sofocan un poco. Eso sí, todas beben agüita de una botella (la misma, no, cada una la suya) pero no entiendo el por qué si no pierden líquidos. En fin, estoy preocupada, creo que soy demasiado humana para este tipo de baile. ¿Y si me apunto a reggaetón?

El navarro: ese gran desconocido

2005-10-03T21:59:00.000+01:00

El sábado, querido agujero negro y soltero, estuve de boda en Pamplona y allí pude constatar algo que ya llevaba sospechando desde hace tiempo, pero que se me ha confirmado por completo: Rajoy es gay... que no, que es broma, aunque también... Lo que constaté es que el navarro tiene cara de navarro. Chúpate esa. Es curioso ver como los rasgos de la gente del norte, en general, no tienen nada que ver con los del sur. El navarro (hablo generalizando y sin tener ni idea), suele ser grandote, sonriente, de carita sonrojada y redonda, ojos claros (la mayoría) y dice cosas como: "no tengo panoja" (no tengo pasta), "vaya penco tío de la hostia" (este tío es muy grande), "hace un frío del copón" (hace mucho frío) y "vaya cuto" (vaya cerdo). Los peinados son variaditos aunque, por lo que he visto, al navarro le van los extremos: o largo o corto, pero nada de melenitas ni mariconadas. Ah, ¡y la música! Pamplona es tierra de rancheras, le pregunté el porqué a Bocanegra, y me dijo que desconocía el origen de esa fiebre frijolita musical y ¡atención! Cuando el nivel de alcohol sube y el de las neuronas irremediablemente baja, al navarro le da por entonar himnos del Osasuna (se bailan dando saltitos, que eso mola) y alguna que otra jotica (muy complicada, sobre todo con tacones). Hecho este estudio sociológico tan barato, me voy a dormir que tengo que recuperarme del atracón de comer (pedazo banquete) que me metí entre pecho y espalda. ¡Arriba Osasuna!

Momento abuelita

2005-09-24T12:52:00.000+01:00

Cambiar de estación es un asco, querido agujero negro y antialérgico, todos los años lo mismo. ¿Tú te crees que en lo que va de semana me ha salido una arruga en el blanco del ojo y no puedo dormir del lado izquierdo porque me mareo? Por Zeus y por todos los dioses olímpicos en fila india pero ¡qué me queda por ver! . Afortunadamente la arruga ya está más planchada (¿a alguien le ha pasado esto alguna vez?) y lo de no poder dormir del lado izquierdo sigue ahí, pero me apaño con el derecho. Esas son las novedades de este año en lo que a llegada del otoño se refiere, pero en el pack también va estornudar siete veces seguidas (que agrada mucho en las reuniones sociales) y que a veces se me ponen los ojos como a la canguro de Los Increíbles. De verdad, como diría Cristina García Marcos, "vaya coñazo de estacióoon, estacióooon... "( bueno, ella no diría coñazo, en primer lugar porque es muy pija y en segundo lugar, porque la sobredosis de bótox impide pronunciar palabras de estas que se te llenan la boca).
En fin, una es propensa a percances frikis de salud. Menos mal que el martes, 27 de septiembre, en la sala Ritmo y Compás actúan los 57 grados (más o menos a las 21,30) y se me van a pasar todos los males. Ya, ya lo sé, esta publicidad final ha quedado chusca, pero la ocasión lo merece.

Nenas, dejaos de Fran Perea e id poniendo estas caras en vuestras carpetas.

Fascinación por los malotes

2005-09-18T22:07:00.000+01:00

Querido y asexual agujero negro, sideral, bla, bla, bla... El viernes vi algo que quiero comentarte y que seguro que vas a escuchar atentamente, entre otras cosas porque no tienes nada mejor que hacer. Estaba esperando en Callao a mi Garganta Profunda de hotel de lujo, de la que te he hablado en alguna ocasión, cuando se me cruzó una pareja. No, no estoy tan aburrida como para que eso me parezca extraordinario. Es que la pareja en cuestión estaba compuesta por un Latin King o similar (no estoy muy ducha en bandas callejeras, ahí reconozco que me falla la documentación) y una chica pijilla y oriunda de Madrid. Los dos debían andar por los catorce o quince años. Cuando pasaron por delante de mí que, con mi natural discreción, no les quitaba los ojos como platos de encima, la chavala apartó la boca del polo que se estaba metiendo entre pecho y espalda y le increpó a su noviete: "A ver si vas más despacio". El chico no contestó, pero sí aminoró, imagino que temeroso de que le cayera un polazo en toda la nuca (con el repelús que eso debe dar).
Ante esto mi pregunta es: ¿Por qué a las chicas nos ponen los malotes cuando somos adolescentes? A mí, afortunadamente, se me ha pasado, pero reconozco que cuando tenía quince años los chicos buenos, de jersey al hombro, carterita y pelo lamido por vaca o por su madre, no me iban. Prefería a los que hacían peyas para jugar a las cartas (uuuh, qué malosss), bebían minis, cantaban canciones de Guns N´Roses, llevaban los pantalones hechos colgajos y se llamaban entre ellos "cabezón", "cornudo" y "tu madre es una puta". Incluso uno de mi clase, que no me gustaba ni nada, cuando dijo un día que en una noche de juerga había doblado una farola, ya me pareció otra cosa. Menos mal que con los años se me pasó porque si no ahora estaría pagando farolas como una imbécil.

A los rusos se les va la olla

2005-09-11T12:10:00.000+01:00

Y no, querido agujero negro, no me refiero a Putin (que se le va... y mucho. Qué bien le sienta el apellido a este hombre) si no a los responsables de "Guardianes de la noche". Una ve la cartelera y descubre una peli de terror y ciencia ficción rusa y le tira, oye, le tira. Así que allá que nos fuimos a los Ideal el Gastrónomo (aún corriendo el peligro de que se pusiera furioso) y servidora dispuestos a dejarnos sorprender por la calenturienta mente de los amigos del vodka y el bañito reconfortante en el agujero hecho en el hielo. Ahora, después de haberla visto, sólo puedo decir: ¡Madre míaaaaa...!.
La historia no se entiende, y no porque esté en ruso, si no porque hay que tomar mucho Cola Cao para meterse en semejante berenjenal de monstruos, mitologías y luchas a brazo partido entre el bien y el mal, la luz y la oscuridad, los de la cazadora vaquera contra los del abrigo de cuero... Pero bueno, por lo menos los rusos nos demuestran que son tan frikis como los demás y que no todo en Rusia es nieve, guerras internas y gorretes con orejeras. De todas formas, menos mal que ese día también vimos "Sin City" y la cosa mejoró y mucho. Ahora sé que de mayor quiero ser mulata, embutirme en una malla transparente y matar a polis corruptos al lado de Clive Owen. Como una reinona...

Ya, ya lo sé, lo tengo crudo.

Gente que confunde a gente

2005-09-09T00:32:00.000+01:00

Querido y fisonomista agujero negro y sideral: Tengo un disgusto del copón. Verás. A juzgar por la cantidad de parecidos que me han sacado a lo largo de mi vida, debo tener una cara de lo más vulgar. Muy bien, asumido queda. Según he ido creciendo y echando cuerpo, la gente me ha ido comparando con Maribel Verdú en La Estanquera de Vallecas y en Canguros (es lo que tiene esto de la dentadura prominente), con Sofía Coppola (pero sin Óscar y sin papá cineasta que te cagas con productora para financiarme mis cosillas), con Adriana Ozores (dentro de diez años, supongo), con Idaira de OT (aunque no canto ni a tiros... y ella tampoco) y un guionista, al que preveo un prometedor futuro de gafoso culivásico, con Juliette Lewis (no sé qué dirá de esto DjFlow que la reseña en su blog). Todos estos parecidos los he ido aceptando con más o menos alegría, pero lo del otro día fue mucho.
Iba por la calle, pensando en mis cosas, cuando vi delante de mí a una pareja de abuelicos que estaban tomando el solete en un banco. Según me iba acercando me di cuenta de que la abuela me estaba mirando, a través de sus cristales de aumento, con cara más bien de asco. Yo no me lo tomé a mal. Pensé que a la buena mujer se le había ido un rato la olla y estaba con la mirada perdida pensando en cosas que le daban ganas de potar, vaya usted a saber por qué. Así que continué mi marcha. Y ahí ocurrió la desgracia. Cuando pasaba tan pichi por delante de ellos, la abuela le dio un golpecito en el brazo al abuelete y le dijo con la típica voz de estar diciendo algo con mucho asco: "Mira, mira, la Senovilla".
Por Dios, agujero negro, ¡la Senovilla!. Me quedé tan alucinada que no dije nada y seguí mi marcha, pero desde ese día yo no soy la misma. Ahora, cada vez que voy por la calle, miro con desconfianza a la gente mayor porque sé que, con este nuevo parecido, me puedo llevar un escupitajo o un insultajo. Visto lo visto, a algunos Senovilla no les hace gracia. Y lo peor es que sólo puedo sentir simpatía hacia ellos ya que con eso, querido agujero, demuestran su infinita sabiduría y criterio. ¿Lo malo? Que les falla la vista.

La cara que se me quedó cuando me confundieron con la Senovilla.

Braguetazo con Indalecio

2005-09-03T17:25:00.000+01:00

No sé si te acordarás, sideral y desmemoriado agujero negro, que el otro día te hablé de una libretita muy mona que me he comprado para apuntar en ella las cosas buenas del campo. Lo que no te he contado es que, hace más de un año, leí que también conviene apuntar los sueños, porque en ellos hay mucho material para escribir. Así que te voy a transcribir el primer sueño que apunté a ver si eres capaz de decirme qué mensaje me está mandando mi psique porque yo no soy capaz, no me veo, no me veo...

"He recibido un álbum lleno de poemas, dibujos, una reproducción a carboncillo de la Venus de Botticelli y textos. Es de alguien que me quiere platónicamente. En la contraportada del álbum, su número de teléfono.
Estoy en una cafetería mirando el álbum. Llueve. Flashes de una gran mesa de boda. Intuyo su cara. Me mira. Vuelvo a la cafetería.
Estoy en un VIPS. Al lado del stand de un escritor que no conozco está él. Sé que es él. Su cara se repite en la portada del libro. Leo su nombre: Indalecio Prieto.
- Vaya... - le digo- en el libro pareces más alto.
Él se ríe".

Y ahí se acaba el sueño. No sé qué pensar, agujero. ¿Mi subconsciente quiere que pegue un braguetazo con un socialista que fue ministro de Azaña? ¿Y por qué le digo la tontería esa de que en el libro parece más más alto? Además, ¿no está muerto desde hace más de cuarenta años? ¿Qué hace entonces en el VIPS de ligoteo? En fin, agujero, si se te ocurre alguna teoría cuéntamela. Yo seguiré apuntando sueños a ver qué más quiere decir mi subconsciente.

Indalecio, el hombre de mis sueños.

Great balls of fire in Potes

2005-08-22T00:12:00.000+01:00

Mi bienhallado agujero negro y sideral: Ahora que estoy currando me acuerdo de las vacaciones. Uno siempre quiere estar donde no está. Y entre mis recuerdos más imborrables está el viaje que hice de Santander a Potes con mi furioso Gastónomo. Cogimos el autocar en Santander, lugar del que creo que soy porque nací allí, pero la gente se empeña en hacerme creer que soy de Valladolid. Una lucha perdida. Total, que en Torrelavega nos hicieron cambiar de autocar y nos subieron a otro de más confianza. Amplio, luminoso, vistas al mar. Con su reposacabezas, su reposabrazos y su reposaingles para que fuéramos sobre todo reposados. Así que, cuando apenas faltaba media hora para acabar el viaje y la gente de atrás empezó a gritar: "Fuego, fuego, que nos quemamos", pensé que se trataba del último himno del reggaetón, con tanta gasolina... pero no. Detrás de nuestro vehículo se alzaba una humareda espesa, gorda y muy preocupante.
El conductor dio un volantazo, paró en el arcén y todos salimos de allí ordenados, nerviositos perdidos y dispuestos a no perdernos las primeras fallas de la historia de Cantabria. En cuestión de minutos, nuestro apacible autocar se convirtió en un homenaje a Jerry Lee Lewis. Una chica, mientras contemplaba cómo su equipaje ardía dentro del autocar, dijo la frase del día: "Qué pena que esto no nos haya pasado en Potes. Los bomberos de allí están mucho más buenos". Después, sacó una cámara y empezó a hacerse fotos con una amiga posando como si tuviera detrás el Tah Mahjal. Con un par.
En fin, por estadística es imposible que esto me pase dos veces , así que puedo coger todos los autocares que quiera (si es que una tiene suerte...) Y además, fuimos portada del "Diario Montañés", aunque al reportaje le falta toque humano porque nadie nos pidió nuestro testimonio profundo y sincero. Si ya lo decía la gran Chus Lampreave: los masa media están fatal.

El ángel de las collejas

2005-08-16T22:46:00.000+01:00

Querido agujero negro y cósmico (que no cómico, porque eres un poco soso, hijo): ayer vi por segunda vez en el fin de semana "Cielo sobre Berlín". Muchos dirán que vaya cosa, que a buenas horas, que la peli es del 87, bla, bla, bla... pero si la literatura y el cine sobreviven es gracias a la gente que no lee ni ve las cosas en su momento. Y si no que se lo digan a Cervantes, ahí se mantiene el tío y sale en la tele y todo. A lo que iba. La película en cuestión trata del conflicto de un ángel que ve cómo la vida le pasa por delante sin poder tocarla, palparla e hincarle el diente como hacemos los humanos (unos más que otros, claro, no es lo mismo Radtzinger que Nacho Vidal). El ángel (que se ve que es un ángel porque lleva abrigo y los demás van a cuerpo), se relame pensando en lo agradable que debe ser pasar frío, beber un café recalentado en un puesto callejero de salchichorras (que para eso está en Berlín) o mover los deditos del pie debajo de la mesa. Mientras tanto, nos mira y remira asombrado de que andemos tan absortos en lo nuestro dejando pasar las cosas pequeñas. Siempre preocupados, siempre dándole vueltas, siempre a nuestra bola. Viendo la película pensé que menos mal que el ángel no puede tocarnos, agujero, porque si no la película se llamaría "Collejones sobre Berlín". Y, aunque fuera más real y nos lo mereciéramos más, no quedaría tan poético.

La tienda del "No hay"

2005-08-12T19:36:00.000+01:00

He leído, agujero negro y sideral de mis entrepaños, que un narrador centrado y en su sitio debe llevar consigo una libreta para apuntar todo lo que se le pase por la mente. La idea es que esa libreta se convierta en el clavo ardiendo al que te agarres cuando no tengas nada que contar. Así que, en un arranque de buena voluntad, me compré hace un par de meses una muy cuca, con sus anillitas y su canesú, para llevarla en la mochila y, además, escribir en ella cosas con chicha que a todos nos importen. Hoy me he puesto a hojearla para ver qué podía sacar en limpio y, estupefacta, he leído lo siguiente:

La tienda del "No hay":
Una tienda se anuncia en negativo. "No hay pan de leña", "No hay galletas artesanas", "No hay escalón en la entrada", "No hay rebajas"... ¿Qué hay?

Y el caso es que no recuerdo cuándo lo escribí. ¿Estaría con fiebre?

Madre mía, qué susto, madre mía

2005-08-10T21:38:00.000+01:00

¿Los agujeros negros y siderales os asustáis? Te lo pregunto porque ayer me fui a cenar a casa de una amiga. Hasta ahí todo normal, la gente todavía me habla. Pero ocurrió que, mientras ella partía unas patatas yo, muy solícita, le daba conversación galante. Y, aprovechándome patéticamente de su vena maternal, le conté que últimamente ando nerviosilla, descentrada y taquicárdica, aunque esto último lo achaco a las cuestas y al calor. Mi amiga debió pensar que era falta de riego, porque me ofreció manzanilla, zumo y una tila. Le acepté el zumito y me fui al salón a darle charla, igualmente gentil, a su marido. Cuando volví a la cocina, asomé la cabeza, la llamé y mi amiga aterrada pegó un grito y soltó por los aires una lata de atún. Conclusión: que tenía los nervios igual o peor que yo.
¿Qué nos pasa, agujero? No sé si es la ciudad, el trabajo, el verano madrileño o que aquí no hay tiempo de, como decía el gran Cordobés, "quiérete a ti mismo, quiérete tu "musho", haz deporte, ese cuerpo..." Estamos demasiado tensos. ¿Será que se estrena la última de Garci?

Música, cebolleta y cangri

2005-08-07T18:39:00.000+01:00

No sé si a ti te gustará la música, agujero negro y sideral. Supongo que no porque, por razones físicas evidentes, no puedes oírla. A mi sí y por eso me preocupo por estar al día de lo que es tendencia, de lo que hace furor en las pistas y de lo que nuestros adolescentes de ahora y sostenes de nuestra vejez del mañana escuchan. Atónita, les he visto bailar bakalao con las pupilas como dos pelotas de billar y bebiendo más agua que Nemo aprendiendo a nadar (el capitán, no el pez). Escucho emocionada cómo El Canto del Loco le canta a cosas profundas que a todos nos interesan: sus zapatillas. Asisto pasmada a la resurrección en carne, hueso y polo de Lacoste mortal de los Hombres G y observo sorprendida el encumbramiento de una chica sin cuello y el hijo de Txiqui Benegas que han tenido el mal gusto de bautizarse como La Oreja de Van Gogh... Hasta ahora, no he podido encontrar una explicación lógica a estos fenómenos, salvo que sus fans son jóvenes y no tienen criterio. Yo escuchaba a Milli Vanilli con la convicción de que si les dejabas podían cantar hasta ópera y pensaba que George Michael era un machote que en sus ratos libres conducía un camión. Vamos, que no estoy para hablar.
Pero, el último fenómeno musical que arrasa ya no sé a qué achacarlo, porque ha roto casi todas las barreras del mal gusto (digo casi todas porque ahí están Tamara y sus frikis poniendo el listón bien alto). ¿Alguien puede explicarme por qué gusta tanto el reggaeton? Hoy me he fijado que ya hay revistas especializadas (seguro que llevan meses, pero como soy miope...) en el arte de frotar cebolleta al son de estribillos tan inquietantes como: "Me gusta la gasolinaaaa, me gusta la gasolinaaaaa" o "Yo no soy tu marío, yo no soy tu hombre, sólo soy el cangri que cuando tú llamas te responde". Que conste que no tengo nada en contra de los latinos, pero ¿por qué somos tan proclives a la horterada? ¿Por qué no se nos pegan otros movimientos musicales y corporales además de los pélvicos?
Y una última reflexión: ¿Alguien sabe lo que es un cangri?

La venganza de los ñapas

2005-08-04T18:21:00.000+01:00

Nos creíamos muy listos, querido agujero negro. Desde las aulas de la universidad, entre apuntes, libros y barajas de cartas, pensábamos que el mundo era nuestro. Estudiábamos (bueno, y otras cosas) con la convicción de que éramos los elegidos, los Skywalker del mercado laboral, que en cuanto saliesen a la luz serían recogidos por multinacionales sedientas de nuestros conocimientos. Acordándome de aquellos tiempos no puedo evitar sonreír mientras me digo: ¡Y una mierda pinchada en un palo en medio de un solar!
No hay nada como una buena FP, con sus prácticas, sus manualidades y sus sudores corporales, para colocarse (en todos los sentidos) a gusto. Mientras nos poníamos los birretes y la banda para lucir moflete en la orla de turno, utilizábamos los libracos para no mancharnos con el césped de la facul y decíamos cosas como: hago pellas, me pego al sobre, mola mazo, y demás expresiones de principios de los noventa que hoy en día sólo usa Camilo Sesto porque está gagá, ellos silenciosamente preparaban su ataque.
Años después, cuando se me rompe una persiana o se atasca el fregadero, sólo puedo pensar en que, una vez más, voy a ser víctima de la venganza de los ñapas. Llegarán a casa mirándome con sorna, empezarán a hablarme en un idioma que no entiendo (pero, ¿qué es eso del bote sinfónico?), trabajarán un ratito dejándolo todo perdido y me cobrarán un facturón, que ni el de la Kidman cuando hizo el anuncio de Chanel, al son del gran slogan que les ha hecho grandes, la frase victoriosa por antonomasia: "Y no le pongo el IVA, que le va a salir más caro..." Ante lo cuál yo sólo puedo musitar un gracias y pagar abochornada la cuenta mientras me pregunto por qué no me dediqué a cosas más útiles en vez de a esto del escribir.

Berlín 2ª parte: La cerveza roja alemana es tan buena como el café con leche

2005-08-03T09:40:00.000+01:00

Aunque una sea una petarda de tomo y lomo, de vez en cuando le gusta eso de pensar. Y en este viaje he podido hacerlo (ayudada por el calor y los vapores de la cerveza) sobre un tema que me apasiona: el lenguaje. Hay que ver, agujero querido, lo poco que lo cuidamos (tú, concretamente, nada, porque no dices ni mú) y lo importante que es. Un ejemplo: en alemán (idioma que desconozco casi por completo) mi razonamiento más profundo es el siguiente:
"La cerveza alemana roja es tan buena como el café con leche" y "Yo no soy una patata".
¿Cómo se te queda el cuerpo, agujero? A Nietzsche y a Kant se les tienen que estar entrechocando las rótulas en sus tumbas. Un niño teutón de tres años parecería, a mi lado, Sánchez Dragó en pantaloneta.
Sin embargo, en inglés y un poco menos en italiano, la cosa mejora, aunque no pueda entrar en demasiados vericuetos (no sé decir "perífrasis" ni "proselitismo" ni muchas más palabras de más de tres sílabas en los idiomas de los Monty Phyton y Berlusconi). El único idioma que manejo con soltura, alegría y fervor es el mío y ahí es cuando puedo pensar con claridad. Conclusión de empollona gafotas y la pongo en negrita y todo: el lenguaje es la entrada del pensamiento. Y dicho esto, voy a ver si encuentro cerveza roja alemana que es tan buena como el café con leche.

Berlín 1ª parte: La rabieta del niño okupa

2005-08-01T22:27:00.000+01:00

De nuevo aquí, agujero negro de mis entrepaños, tras cinco días de pateada inmisericorde por las calles de Berlín. ¡Qué ciudad! ¡Qué monumentalidad! ¡Qué salchichas! Dispuesta a batir el récord de 40 kilómetros marcha en bolsito y sandalias, por la ciudad asolada por una ola (bueno, exagero, era una olita) de calor, vi una imagen que me dio que pensar. Ocurrió en la casa Tachles, que antes era una casa okupa y ahora es un centro multicultural regentado por okupas, que suena mejor y mola más. El caso es que, al ver la imagen que os adjunto, porque una tiene el dedo rápido (para hacer fotos, agujero, para hacer fotos) me di cuenta de una verdad como un templo sin la cuál no sé cómo he podido vivir hasta ahora: los niños no están hechos para sistemas okupas, ni comunismos.
El infante okupa que vi estaba llorando amargamente mientras su padre, hermano, tutor, novio de mamá, o lo que fuera le consolaba tiernamente. Pero que si quieres arroz, Catalina (o como dirían los teutones: pero que si quieres Frankfurter con chucrut, Helga), el niño no se consolaba. ¿Por qué? Porque los niños son capitalistas por naturaleza y el rollo antisistema no les va. Tú dale al chaval su Gameboy, sus zapatillas Converse último modelo y su Play 2 y ya verás cómo se le pasa la rabieta. Si ya lo sabemos. Con barrillo, ropa de segunda mano y pintadas no se triunfa en el patio del cole.

La obsesión de la Guardia Costera por los frutos del mar

2005-07-26T20:01:00.000+01:00

Agujero negro y cósmico de mis entretelas: ¡Me voy mañana a Berlín! Así que hasta la semana que viene no tendrás noticias mías. De todas formas, no me voy sin ponerte deberes para que pienses durante estos días de separación difícil y dolorosa (por lo menos para mí, porque me da que tú ni sientes ni padeces). Atención, pregunta: ¿Quién se encarga de bautizar las operaciones antidroga?
La cuestión no se me ha ocurrido a mí, qué más quisiera, si no a Gastrónomo que en cuanto oye la palabra "nécora" o "boquerón" se pone en guardia pensando que le van a dar una receta y luego resulta que se trata de la enésima operación realizada por nuestros vigilantes de la mar salada.
Por favor, si alguien tiene alguna teoría del por qué de esa obsesión por los mariscos y los frutos del mar en general para bautizar a estas operaciones Anti Vice que me lo comunique. Vuestra petarda, para no ser menos, pensará en ello con una Brat Wurst regada con Bier delante de la Puerta de Brandeburgo.

Pero, ¿por qué llevan esos flequis?

2005-07-25T12:42:00.000+01:00

Hola agujero. Sí, lo sé, te he tenido abandonado. Pero te aseguro que ha sido por un buena razón. Tu petarda, que te quiere y te acepta tal y como eres, ha estado en un festival de rock and roll del bueno, del de antes, del de tupé y gominón. El Crossroads de Gijón. Y allí he estado, entre polvo y sudor (bueno, estoy exagerando, hoy en día los rockeros huelen a aceite Johnson) bailando al ritmo de gente tan variopinta como el Elvis mejicano (El Vez), los Blues Explosion o (sé que abuso de este recurso pero la ocasión lo requiere) ¡tachán, tachánnn!: ¡¡¡Little Richard!!! En persona, en peluca, en dentadura postiza. Vivito, coleando y muy entrañable. Tiene momentos en los que, definitivamente, se le va la pinza y dice cosas como "¿Dónde está mi taco?", o "¿qué tal está el rey Juan Carlos?" y se enfada porque está empeñado en que "Tutti Frutti" no se puede decir igual en español. El recital estuvo completito. Grita si ve una mosca cerca del piano, de vez en cuando, deja de tocar y de cantar para subirse los calcetines y siente una insana curiosidad por la edad de los músicos de la banda que le miran resignados ante el estupor de la estrella: "¿Tantos?, pensaba que eráis más jóvenes". Sin embargo, dio toda una lección de entrega a sus setenta y pocos años y nos hizo pasar uno de los mejores ratos de todo el festival. ¿Qué importa la edad cuando a uno le gusta lo que hace?

PD: El por qué del título de este post no va por el peinado de Little Richard, que merece una tesis aparte. No suelo tratar con rockeras, pero el día que conozca a una le preguntaré por qué llevan esos flequis espesos y cortos que les alargan y les acortan la cara a la vez. De verdad te lo digo, agujero, si algún día te sale pelo, por Dios, no te peines así.

Operación Metaaaal

2005-07-20T10:26:00.000+01:00

Me tenía que pasar, agujero negro y cósmico. Tanto paro no podía ser bueno, menos mal que empiezo a currar en agosto pero creo que ya es demasiado tarde... me he enganchado a "Operación Triunfo". Y encima lo he hecho de la manera más hipócrita que pueda darse. Me siento delante de la tele y les pongo a parir diciendo cosas como: ¡Pero, qué blandos! ¡Qué poca personalidad! Qué truñete! Pero ahí estoy, con los nervios en tensión, dándolo todo. Ya sólo me falta mandar un mensaje para salvar a alguno. De todas formas, gracias a OT se me ha ocurrido algo que puede devolvernos a la música de verdad, sin mariconadas. Señoras y señores, ¡la nueva generación! (tachánnnn): "Operación Metal".
El director de la academia, Mariano Muniesa y su pelo, sería el encargado de pulir a diez mantecados (los que hay en el concurso de ahora me sirven) para pasarlos al dark side del rock and roll. Los profesores, gente con carrera sólida y talento probado, podrían ser "El Drogas" de Barricada (para enseñarles a poner sentimiento en lo que berrean) y Rosendo, para clases de afinación. Del mercado internacional, Slayer (para las clases de impostación vocal), Iron Maiden (yoga y relajación con Eddie incluído), Angus Jones para coreografías y como maquilladores y estilistas, Paul Stanley y Gene Simmons de Kiss. Tachuelas, cuero y drogas varias irían a cargo de las empresas patrocinadoras.
Durante las galas veríamos chicas y chicos sudorosos en jaulas, fuego a los lados del escenario, una muñeca hinchable gigante y mucho petardo (del bueno, del que estalla, no de los que salen en "Salsa rosa"). Por supuesto, nuestros triunfitos tendrían que pasar por pruebas tan exigentes como decapitar murciélagos de un mordisco, tocar la guitarra con los dientes, hacer el paso del pato o romper una batería cabezazos. Lo que no tengo muy claro es el presentador, creo que Jesús Vázquez no estaría por la labor... Ah, y nada de Idairas, Guilles Bareas o Jesuses de Manuel. Noooo. Nuestros chicos se llamarían cosas como "El Lonchas", "La Guarri" o "El Tripis", si no, serán nominados inmediatamente y grabarán, como castigo, un disco con Vale Music.

Los triunfitos antes y después de pasar por "OM"

Quiero ser intelectual, pero mi cabeza no me deja

2005-07-18T15:06:00.000+01:00

¡Qué drama diario, querido agujero negro y sideral! ¡Qué batalla campal! Esta mañana he ido al videoclub chachi, gafapasti y cultureta que te cagas de Hortaleza y lo único que he podido pensar es: ¿Por qué me aburre tanto Kurosawa? Me dan sueño hasta los títulos. ¿Y Rohmer? Cuando veo sus pelis me da por pensar en cosas como echarme Nivea entre los dedos de los pies o cómo se hará uno su propia cerveza. Por no hablar de Bergman, que sí, que me gusta "El séptimo sello", pero ¿"Fanny y Alexander"? Yo no estoy bien, agujero, necesito una terapia de choque, los tótems me dan grimita. ¿Será que, como Jeanette, soy rebelde? ¡Pues vaya gilipollez de rebeldía! Podría utilizarla en cosas útiles como echarme la siesta en el Congreso o acostarme con el Padre Apeles. Por lo menos, te ganas la vida.
De todas formas, agujero, todo tiene una explicación. Parece ser que el cerebro, entre dos estímulos, elige el menos arduo. Vamos, que si a mí me pones a doble pantalla "Tus bolas están en juego" y "La pasión de Juana de Arco", allá que me voy como una posesa a ver al Ben Stiller (¿dónde se ha dejado el cuello este chico?) haciendo el mongo con un balón. Y no por falta de interés personal en Dreyer, no. Es el cerebro... que no se centra.
Nota: Adjunto dos imágenes de ambas pelis. Por favor, si a alguien se le va el cerebro a la peli chorra, que me lo diga. Esto es como los marcianos, no puedo estar tan sola en el universo.

Ay, Marilyn, Marilyn

2005-07-16T12:03:00.000+01:00

Las apariencias engañan. Bueno, la tuya no, agujero negro, porque eres lo que eres y no hay más, pero las de los seres más o menos humanos, sí. Uno se empeña en encalar la fachada para ofrecer a los demás un personaje aceptable y recauchutable para la sociedad y, al final, pequeños detalles le traicionan. Todo esto lo pensaba, con la profundidad que me caracteriza, viendo en Onda Seis (¿qué pasa? No tengo dinero para MTV) un vídeo de Marilyn Manson.

Sé de buena tinta que este hombre amante de la grima, que se pone lentillas blancas para dar miedito y que últimamente vive de hacer versiones, con lo que corre peligro de convertirse en una especie de Michael Bubblé satánico, no es lo que parece. Tengo un topo en uno de los mejores hoteles de Madrid que me ha contado que el susodicho se alojó en una suite cuando vino a la capital a berrear en el Festimad y pidió para comer (y esto requiere varios signos de admiración): ¡¡¡Arroz con bogavante y batido de vainilla!!! Según mi Garganta Profunda de hotel de lujo, Marilyn se debió quedar tan empalagado con la mezcla que no volvió a abrir la boca en toda su estancia en el hotel. Yo sostengo que lo mismo se pasó el resto del día agarrado al toallero del baño intentando expulsar el bolo, pero prefiero no desarrollar el tema porque tengo tendencia a la escatología y éste es un blog fino. Así que cada vez que veo al reverendo satánico con sus fundas metálicas en los dientes y sus caras de "aquí estoy, cagáos todos", me da la risa. ¿Batido de vainilla? Qué näif.

Marilyn en pleno proceso de digestión

Elogio del bar de mala muerte

2005-07-12T15:46:00.000+01:00

No sé si un agujero sideral y negro como tú habrá pisado alguna vez un bar de mala muerte. Yo sí y desde hace unos días las preguntas metafísicas sobre estos locales patrios me asaltan. Sudando en la cama y sin poder dormir me devano los sesos preguntándome cosas tan profundas como éstas: ¿El bar de mala muerte nace o se hace? ¿Su dueño tiene conciencia de que regenta un bar de mala muerte y se siente orgulloso de ello o prefiere ignorarlo como quien tiene un hijo bakala? ¿Qué debe tener un buen bar de mala muerte que se precie? Bien, como el insomnio (y el aburrimiento) dan para mucho, ahí van mis conclusiones, que a ti, agujero, te importan un huevo, pero compréndeme, estoy en paro.

El bar de mala muerte nace y se hace a conciencia. Si no, ¿por qué iban a escoger esos azulejos blancurrios y pegar en ellos fotos de toros o de Chuck Norris? (NOTA: Gastrónomo asegura, mientras bate furioso unos huevos templados en aceite cristalizado, o algo parecido, que en su barrio las fotos son de Bruce Lee. Está tan vivido...). Con los bares de mala muerte pasa como con la mafia siciliana. Hay una especie de "omertá" que impide decir lo que uno piensa sobre el garito. Nadie entra en un bar de mala muerte diciendo: "Que se rule una caña con tropezones y una tapa de tortilla renegrida de cuando Franco hacía el turuto en la mili". Como dice mi amiga María: "Eso callao, está dicho". Vamos, que se da por hecho.

Uno entra en un bar de mala muerte como en un templo, con reverencia y respeto, aceptando de buen grado los manchurrones de grasa en la barra, la tele a todo trapo y los palillos bailando break entre los dientes de los parroquianos. Como escribiente que soy (que no escritora, eso es para gente con nivel) lo que me causa cierto estupor son los nombres. Entiendo que un bar de mala muerte no se va a llamar "El rincón de las musas", por poner un ejemplo. Pero, ¿"La tapa del pollo", "El boñar", "La chabola ", "El Maquis", "La Oreja", "El Julepe"...? ¡Vaya tela! Eso demuestra, una vez más, que su dueño tiene conciencia de que su bar es un tugurio. Y eso, en estos tiempos de querer aparentar, es admirable. ¿No te parece, agujero?

De amor y gastronomía

2005-07-07T12:12:00.000+01:00

Mucho se ha hablado y disertado del miedo ante la página en blanco pero, ¿y ante el post en blanco? ¿Eh? Afortunadamente, el amor me ha salvado de esta sequía de ideas y ahí va para ti, agujero sideral, una bonita historia de sentimientos y gastronomía. (Carraspeo virtual y empezamos).

Gastrónomo furioso había quedado finalista de un concurso de tapas andaluzas con una de sus recetas más aclamadas y pesadas de hacer: las croquetas de gazpacho. Yo, como petarda que soy, no tengo ni idea de cocinar, pero sí sentido de la oportunidad suficiente como para apuntarme a la final en calidad de compinche y pinche de cocina de Gastrónomo (ahora muchos entenderán por qué está siempre tan furioso). Así que le acompañé al concurso con la misma mentalidad que la delegación olímpica de París (la de Madrid no tenía el mismo brillo en los ojos que Chirac): ¡A ganar!
El caso es que, en dicha final, conocimos a una chica que, siendo alérgica a la carne, se había presentado al concurso con un estofado de toro. Y ahí va la historia de amor.

Esta joven se había enamorado de un chico con el que había compartido una cena regada con vino. Desde entonces, tenía grabado en lo más hondo del paladar (lo que es la parte de arriba que uno toca con la puntita de la lengua) el sabor de aquel caldo. Y había decidido inspirarse en él para cocinar un plato de carne con el que había quedado finalista en el concurso. La muchacha nos confesó que planeaba invitar al chico a ese plato como sutil y delicada declaración de su amor.

Me encantó la historia, dudaba un poco de que el chaval fuera a pillar la indirecta, pero me pareció romántica y original. No sé cómo acabó la cosa. La última vez que la vi fue en ese concurso y estaba muy atareada tomando buena nota del teléfono del segundo ganador del certamen. Las cosas como son. Por muy enamorada que esté una, nunca viene mal un "por si acaso".

Frases para la posteridad

2005-07-05T20:06:00.000+01:00

- "Eso, eso, sacadme de paseo y así me voy morena al otro barrio"
- "Yo no voy con el Imserso que sólo hay viejos"
- (Al sacerdote que va a visitarla a la residencia) "Yo a usted le reconozco enseguida porque es el único que tiene los dientes de verdad"
- "El otro día reñí con el abuelo. Él se puso en el papel de varón que manda... y yo en el de hembra que le resbala todo".
- (A mi hermana y a mí) "¿Por qué no os casais y me dejais en paz?"

Pues eso, todo un carácter. Sólo queda por decir:

Hasta siempre, abuela.

¿Me estaré haciendo mayor?

2005-06-28T19:04:00.000+01:00

Antes me daba igual. Paseaba despreocupada por la calle, en pleno verano, con mis camisetas de post adolescente grunge, mis zapatillas de deporte bien cerraditas, el pelo por la cara, calcetines, pantalones largos de pintor o vaqueros... y no pasaba nada, bueno sí, que iba hecha un cromo, pero aparte de eso era invulnerable ante este mal que ahora me atenaza, me obsesiona y me angustia: ¡ESTE PUTO CALOR! Hoy estoy metafísica, oscuro agujero, y eso significa que ya puedes prepararte porque cuando me pongo así no hay quién me tosa. Aquí, en la penumbra, sudando como Pocholo pero sin cocaína por medio, me pregunto si, o me estaré haciendo yaya (aunque más bien tengo edad para ser la tata), o es que hace más calor que antes.

Todo esto viene a que hoy he visto una imagen por satélite de Almería en el año 75 (me refiero a 1975, claro, en el 75 los españoles estábamos a cosas más pedestres) comparada con otra de ahora. Todo el cono sur de la provincia se ve actualmente cubierto de blanco, cuando en 1975 era verde. ¿Y a qué se debe este cambio cromático? A los plásticos de los invernaderos. Hay tantos que le tapan la visión incluso al mismísimo satélite. Ay, agujero, ¿qué estamos haciendo? Deberíamos responsabilizarnos un poquito. Y la primera Doña Merce, que vive en Goya. Anoche se le metió un lagarto en la cama y lo intentó matar echándole insecticida. El bicho se metía debajo de la almohada cuando recibía la ráfaga y luego volvía a colocarse en el centro de la cama, todo chulo, mirando a Doña Merce con aire libidinoso y sacando la lengua. Y digo yo, ¿no habría sido más ecológico llamar a alguna asociación para que se llevaran al lagarto robacamas?A mí, Doña Merce me da mucha pena porque no durmió del susto, pero el agujero (no tú, el de ozono) se resiente mucho con estas cosas.

Nos invaden...

2005-06-26T20:45:00.000+01:00

El otro día vi en televisión a Tom Cruise (este chico tendría pinta de triunfador aunque limpiase cacas en una granja escuela ante hordas de niños preguntándole si son Conguitos) en plena gira de promoción de "La Guerra de los Mundos". La historia de esta historia es un ejemplo más de la eterna preocupación del hombre porque seres babosos, tipo Máximo Valverde o Enrique del Pozo , nos invadan. Ante esto, querido y sufrido agujero negro sideral, yo me pregunto con triple interrogación (que una es muy asín para la cosa de la gramática): ¿¿¿Por qué no nos preocupamos por las invasiones reales que estamos viviendo??? Y no, no me refiero a los inmigrantes, no, que ya bastante tienen con lo que tienen. Me refiero a ellas...

Es una invasión pacífica (a veces), reconocible por sus vestidos- bata de flores chiquitinas, por sus bolsos de rafia colgando del codo, por sus voces a buen volumen, por su laca, por su Farmatín, por su aire kamikaze cuando cruzan la calle ajenas a todo, por su afición al café con picatostes, por su gafas que les hacen los ojos enormes... ¿Es que nadie se da cuenta? ¿Es que mi voz sólo la escucha un agujero negro que como tal no tiene orejas para oírme? Siii, son ellas, nos invaden, están en todas partes: LAS YAYAS. Me las encuentro en todas partes y en todas partes dejan su impronta. En el tren hablan a gritos entre ellas y taponan el pasillo con sus maletas, en el teatro agitan los abanicos a la vez y no se oye ni papa, eso cuando no les da por comentar en voz alta, cosa que también hacen en el cine. Ay, las yayas. En el mercado se ponen quisquillosas con el carnicero porque creen que les ha puesto el filete con nervio, pero luego confiadas extienden la mano llena de moneditas y le dicen que escoja, que ellas los euros no los entienden. Por no hablar de su forma mercenaria de colarse en el bus, de su resistencia a renovar el carnet de identidad o de su obsesión por los achaques que pregonan a quien quiera escucharlas. Deberíamos poner una especie de "Speaker´s corner" para que la yaya que así lo desee nos cuenten a voz en grito y con aire agorero: "Y yo os digo que vosotros también tendréis el azúcar alto, el calcio bajo, la tensión hiper y el riego hipo". Lo dicho, agujero, nos invaden y se han hecho fuertes. Si vienen los marcianos seguro que les riñen y les pegan con el bolso por zoquetes y babosos. ¡Pues buenas son las yayas!

Blog y zen

2005-06-25T12:53:00.000+01:00

Hola agujero negro sideral. Me dirijo a ti porque no tengo ni idea de quién está al otro lado y yo esto de Internet siempre me lo he imagino difuso a la par que confuso. Todavía no sé por qué he creado este blog. Supongo que como culo que veo, culo que quiero, me he puesto a navegar por unos cuantos y he dicho de la forma madura y sensata que me caracteriza: "Nena quere blog, cómo s´hache, buaaaah, gugu, tata, arf, arf". Así que me he autocreado esto que no sé muy bien hasta dónde llegará. En los blogs que he visto hay de todo, en éste seguramente no. Para qué engañarnos. Uno tiene una o dos historias que contar en la vida y las va repitiendo hasta el infinito, (ahí están El Lute, Super Obregón, Mariano Ozores, Rajoy o El Dioni como ejemplos de esta barata reflexión), así que supongo que giraré sobre mi misma con los rizos al viento (no, no soy Bisbal, aunque no me importaría tener esa capacidad para ensanchar las fosas nasales y esconderme dentro dándome la vuelta como un calcetín) y compartiré contigo, agujero negro, lo que se me pase por la cabeza. De momento, en un ejercicio de introspección y de filosofía zen, he buscado en mi interior y me he encontrado de cara con un estómago vacío. Hora de comer.