lunes, agosto 06, 2007

Ítems veraniegos

Agujero sideral de mis entretangas:
No sé si admirarás el hecho de que haya batido mi propio récord de vagancia o te dará igual, que es lo suyo dado tu carácter. Sólo te escribo para que sepas que estoy viva y pasando un verano a todo trapo en Madrid, con aire acondicionado gratis, ordenador gratis y teléfono gratis, o sea, trabajando. Pero no te creas que todo es curro en plena canícula. Aquí donde me tienes, en mis ratos libres analizo algún que otro ítem veraniego, que te paso a detallar para que veas que a sesuda no me gana ni Curri Valenzuela (por cierto, me fascina que incluya a Manolo Escobar en la lista de los personajes que han hundido a España... la mujer chochea, pero ahí ha dado en la diana).

Primer ítem veraniego: A la Longoria no le gusta el helado:
Yo entiendo que una chica tan fina no puede salir en una foto pegándole un lametón al helado industrial hipermegacalórico de turno, pero de ahí a agarrarlo como si fuera la dentadura postiza de la Curri y apartarse de él haciendo la cobra hay un trecho.

Segundo ítem veraniego: Los de las cremas por la belleza real no quieren a las gorditas:
El otro día, animada por la imagen de la chica prieta y entradilla en carnes del anuncio de la crema en cuestión, me lancé a comprármela para que el verano me pille bien hidratada y resbaladiza. Resulta que en el pack regalaban una camiseta interior de tirantes que, se supone, debería sobrarle al mismísimo Hulk Hogan cuando se rompía la camiseta para que le viéramos el aceite de los pectorales... pues no. La camiseta no me deja ni respirar y es tan ajustada que la etiqueta hace relieve. La usaré de diadema.

Tercer y último ítem veraniego: los eslogans veraniegos calan hondo en la población china:
Bueno, creo que he exagerado, que yo sepa sólo ha calado hondo en el chino de mi calle. El otro día, sin ir más lejos, entré a comprarle cerveza y refresco de limón. El hombre me miró con sus ojillos risueños (bueno, la verdad es que los tiene así de cerrados siempre, aunque esté serio) y me dijo: "Ah, celveza con limón, la bebida del velano". A continuación, le pedí un tetra brick de gazpacho y me contestó sin despeinarse: "Pol supuesto, tenemos la mejol malca: Alvalle". Ay, cuánto capitalismo, si Mao levantara la cabeza.

En fin, agujero, creo que por hoy te he mareado bastante, pero no te preocupes que volveré como la Pantoja. Ah, y si se te ocurre algún temita veraniego que te inquiete, por favor, no dejes de decírmelo.

jueves, mayo 10, 2007

Cosas que acaban en "log"

Agujero sideral y artístico de mis entrepanas:
En esta vida hay que diversificarse, como la Pantoja. Por eso he decidido hacer pública una de mis aficiones y he montado un fotolog, así ya puedo presumir de tener cosas acabadas en "log" y de ser súper moderna aunque no sepa lo que es "customizar" ni tenga la PS3. No importa. Por fin puedo mirar al mundo con la cabeza bien alta sobre los hombros, o sea, como todo el mundo y proclamar orgullosa: www.fotolog.com/monica75
Hala, ya lo he dicho agujero, que usted lo disfrute.

viernes, abril 20, 2007

Cinefilia rancia

Agujero sideral y trabajador (supongo):
Después de casi dos años sin vacaciones, he decidido parar y tomar aire. Así llevo un mes y ya me empiezo a hiperoxigenar por lo que, dentro de poco, me veo buscando trabajo de nuevo. Qué abismo, agujero, qué abismo. Mientras tanto, lleno mi tiempo libre con varias actividades y descubrimientos que me han dejado estupefacta. El otro día, sin ir más lejos ni más cerca, estaba viendo la tele mientras desayunaba y vi en La 2, cadena cultural y alternativa de todos los españoles, un trozo de una peli de Ozores (Mariano). El diálogo que escuché era de tanta envergadura, de una tensión dramática tan llamativa que tengo que transcribírtelo porque si no reviento. Allá va.

López Vázquez (grande entre los grandes) y una chica sentados en una cafetería y haciendo manitas (bueno, manitas ella, porque él está pegándole un repaso de mucho cuidado).

López Vázquez (babeando): Entonces, ¿nos compramos un piso?
Chica: Sí, claro.
López Vázquez (chorreando) : Y en el dormitorio, ¿qué ponemos? ¿Dos camas o una cama de matrimonio?
Chica: Una cama de matrimonio, por supuesto.
López Vázquez (sudando y babeando, el hombre se tuvo que deshidratar haciendo este diálogo): Ay, qué alegría me das, ya verás qué bien vas a estar por las noches.
Chica: Uy, ¿y eso? (aquí la chica demuestra que está a por uvas)
López Vázquez: Porque yo por las noches soy un HORNITO.

En ese momento, el grande entre los grandes pierde un poco el control y se restriega contra la chica mientras declama.

López Vázquez: Un hornito... verde, pero un hornito.
Chica: Ay, quita, quita (tópica frase de chica Ozores, pero muy eficaz a la hora de cortar la escena)

Agujero, qué momento, todavía estoy digiriendo la tostada con aceite (que una es muy sana en sus condumios) que me estaba comiendo mientras veía dicha escenaza. Qué tensión, qué interpretación, que tonillo nasal el de López Vázquez (del que soy fan absoluta) Así que, tras este flashazo del pasado, he decidido que quiero más y más. Y ahí es donde entras tú, agujero. No sé si recordarás algún momento bueno, bueno, de aquellas pelis que se hacían en la España de los setenta/ochenta. Si me ayudas a refrescar la memoria te lo agradeceré para siempre, aunque sé que a ti eso te da igual.

lunes, abril 02, 2007

Un rodaballo presenta la gala de los Premios de la Música

Arrebatado y musicófilo agujero sideral de mis entrepanas:
Mi querido y nunca bien ponderado Dj Flowers de primaverarrr, mi sufrido y airado Gastrónomo Furioso y una servidora (al loro la terna, no se ha visto reunión igual de frikis desde la foto de las Azores) estuvimos viendo el otro día La Gala de los Premios de la Música. Acabo de leer la versión de los hechos de Dj, espero con ansia la de Gastrónomo (aunque no sé qué símil gastronómico se merece esta gala, a mí se me ocurre casquería, pero no es muy sutil) y yo paso a relatar la mía que, acorde con mi modo de ser, será un petardo de mucho cuidado.
Empezamos con el presentador, un tal Ángel Ruiz que dice que es actor. El individuo en cuestión tenía ojos de rodaballo, es decir, separados y vidriosillos (verlo y entrarme ganas de subastarlo en la lonja fueron todo uno, ahí se me nota la vena del Norte) y lucía una especie de traje de chapapote con aires morunos, la mar de cómodo, combinado con un gorro de aviador. Se suponía que este señor venía del futuro para hablarnos del Apocalipsis musical en el que nos íbamos a ver como siguiéramos bajándonos discos de Internet. Como si la chica vasca sin cuello que canta con el hijo de Benegas o el grupo del churri de La Juani, no fueran suficiente aviso.

Y Cobos se pierde en un jardín y se encuentra a la alcaldesa de Córdoba

(Como veía que se me quedaba larga la crónica la he dividido en dos, así parece que he actualizado más y todo)

La gala estuvo deslavazada, como todas las galas, pero lo peor no fue eso (ya son muchos años entrenándonos con Los Goya y los TP y tenemos callo) si no lo inexplicable: EL SONIDO. ¿Cómo es posible que nos echen la culpa de que la música va mal y no sonoricen bien su propia gala? Menos mal que ahí estaba Cristina Llanos de colegiala, a la que sólo le faltaba chupar un polo de atrezzo para completar el cuadro morbosillo, Melendi y sus melenis, Pereza dando ídem, Alaska cantando como si se hubiera fumado una caja entera de Montecristos, Bunbury cardado, Falete desgañitándose sin que nadie le entendiera ni papa y el más grande, lo mejor de la gala: ese Cobos, madre mía.
El hombre salió a la arena y soltó un discurso inverosímil entre Ortega Cano y Antonio Ozores, sólo le faltó añadir "eso no se hace, caca". Luego, perdido en su jardín que a estas alturas ya era como la selva Amazonas, presentó a la alcadesa de Córdoba y se puso a aplaudirla con tanto entusiasmo, que no se dio cuenta de que la mujer salía por el lado contrario al que él estaba dedicando sus sentidas palmas. Sólo cuando notó su aliento frío en la nuca se dio la vuelta para saludarla.
Agujero, lo que te has perdido, no sigo porque me duelen los dedos de tanto teclear (cómo se nota que actualizo poco, ¿eh?) así que, si quieres saber más, te recomiendo que te pases por el Malestar General de Dj, no tiene desperdicio.

viernes, marzo 23, 2007

Complicándonos la vida

Agujero sideral de mis entrecueros:
Sí, lo sé, soy una descastada que no merezco que me mires a la cara y cuyo destino debería ser arrastrarse por un mar de mocos de gusano bronquítico... no te merezco agujero, no contenta con ser una petarda de tomo y lomo, encima no actualizo. Ahora, eso sí, tengo una lista de excusas que ni las del PP para organizar una marchita por la calle. He estado liada con el trabajo, además de estresada, cansada, desanimada y todo lo que acabe en "ada", ¿por qué? Porque estaba liada con el trabajo. ¿Ves que excusa tan buena, tan bonita y sobre todo, tan barata?
Pero, como me debo a mi público, que en este caso eres tú porque a estas alturas debes ser el único que me lee, he vuelto al redil para transcribirte fielmente un diálogo que oí en un restaurante, entre un camarero y los miembros (nunca mejor dicho porque eran todos tíos) de una mesa.

Camarero: A ver, ¿bebidas?
Miembro 1: Yo, Coca Cola.
Miembro 2: Cerveza con limón.
Miembro 3: Agua
Miembro 4: Cerveza con gaseosa
Miembro 5: Otro agua.
Miembro 6: Cerveza

El camarero dejó de tomar nota y le miró con extrañeza.

Camarero: ¿Con limón?
Miembro 6: No... normal.
Camarero: ¿Con gaseosa?
Miembro 6: No... sin...
Camarero 5: ¿Sin alcohol?
Miembro 6: No, no, sola.

El camarero se vuelve a su compañero de barra.

Camarero: ¡UNA CAÑAAAA!

sábado, febrero 03, 2007

Mundo Popo

Querídisimo y friki agujero sideral:
Como ves, cada mes estoy más vaga y me ha dado por actualizar el blog como si fuera el Cahiers du Cinema (creo que la comparación me viene grande, pero me perdonarás porque todavía estoy bajo la influencia de los cinéfilos de mis entrepaños)
Sólo te escribo estas cuatro letras, como se decía en las cartas de antes, para comunicarte que he añadido otro vicio friki a mi ya larga lista: popomundo, toma ya. Un juego virtual en el que tienes que hacer tu propia carrera musical y del que ya habló en su momento nuestro bienamado (¿se puede amar mal? Si, que se lo digan a Ángel Cristo) Dj Flowers
El caso es que llevo una quincena y me ha pasado de todo: he viajado por Europa, voy a conciertos, reservo recitales (incluso vendo entradas), compongo y el otro día un tío sin conocerme ni nada me regaló una media pantalón virtual. Vamos, que estoy abrumada con tanta actividad sin moverme de la silla (sobre todo lo de la media pantalón me ha tocado en lo más hondo). En fin, un vicio más... ¿se me pasará pronto? Si no, por lo menos estoy abrigadita.

domingo, enero 07, 2007

Jerseys de cuello alto, barbas y pelo hacia delante

Querido y seguramente cinéfilo agujero sideral:
Por motivos laborales, me veo en estos momentos embarcada en un proyecto sobre cine alternativo. A primera vista y como bien me dice todo el mundo: "tía, qué guay, es lo tuyo, con lo cinéfila que tú eres que te gustan las pelis iraníes y ni te bajas las pelis de emule ni ná". Nota: aquí me doy cuenta de lo engañados que tengo a mis amigos, no sé por qué han llegado a estas conclusiones cuando a mí lo que me pirra es"Top Secret" y si no me bajo las pelis es porque no me aclaro con las fuentes y las disponibilidades y los archivos que cuelga la peña... que si no.

El caso es que el asunto me haría ilusión y estaría dispuesta a aprender los entresijos de un cine alejado de los discursos de siempre, si no fuera por ellos, las cabezas pensantes, los que llevan el proyecto: los frikis cinéfilos ¡¡¡aaaaaah!!!!. Atención a este diálogo entre un pobre cámara y uno de ellos hablando sobre una de Cronenberg:

Pobre cámara: A mí me gusta Cronenberg, pero no he visto "Crash", ¿qué tal es?
Friki cinéfilo con jersey de cuello alto, barba y pelo echado hacia delante: Bueno, es una alegoría sobre la deshumanización de una sociedad altamente tecnificada, en la que unos personajes al límite sólo encuentran placer en confrontar esa tecnología en una única metáfora que es el chocar de los coches...
Pobre cámara: Ahá...

Ay, agujero, no sé si Pobre Cámara y yo sobreviviremos a tanta pedantería, a tanto jersey de cuello alto y a tanto pelo en la cara... Sé que no puedes hacer nada por nosotros, así que sólo te pido que nos desees suerte y larga vida a "Aterriza como puedas".